Gleich im ersten Possuk (Vers) der Parascha dieser Woche (Wochenabschnitt) lehrt uns die Tora eine wichtige Lektion. ראה אנכי נותן לפניכם היום ברכה וקללה – Siehe, Ich habe dir heute eine Bracha (Segen) und ihr Gegenteil vorgelegt usw. Haschem sagt uns damit, dass er uns zwei Möglichkeiten gegeben hat, und es liegt und es liegt an uns, zu wählen, welche wir wollen. Später in Parascha Nitzawim haben wir ein ähnlicher Possuk (Vers) ראה נתתי לפניכם היום את החיים ואת הטוב ואת המות ואת הרע
ובחרת בחיים – Siehe, Ich habe dir heute das Leben und das das Gute, den Tod und das Böse… Wähle das Leben!

Unsere Entscheidungsfreiheit ist es, die uns von den Tieren unterscheidet. Der Possuk sagt מותר אדם מן הבהמה אין … “Der Mensch hat ‘keine Überlegenheit’ gegenüber Tieren”, sagen die Seforim wie folgt: Die Überlegenheit des Menschen gegenüber dem Tier besteht in der Fähigkeit, Nein zu sagen.

Tiere sind “programmiert”, bestimmte Dinge zu tun und sich auf bestimmte Weise zu verhalten; nur Menschen haben die Fähigkeit, Entscheidungen zu treffen. Der Rambam schreibt ganz offen, dass jemand, der glaubt, dass ein Mensch nicht die Macht hat, zu wählen, ein Kofer () ist. Wir müssen glauben, dass wir wählen können. Haschem bringt uns ständig in Situationen mit mehreren Möglichkeiten, und Er möchte, dass wir weise wählen.

Es geht um Sie

Es stimmt, dass manche Situationen das Schlimmste in einem Menschen hervorrufen und es sehr schwierig machen, sich für das Richtige zu entscheiden. (Es stimmt auch, dass wir niemanden verurteilen sollten, der sich in einer schwierigen Situation befindet.) Für uns selbst müssen wir jedoch wissen, dass eine schwierige Situation keine Rechtfertigung für eine schlechte Entscheidung ist. Letzten Endes war es unsere eigine Entscheidung.

Sehr oft höre ich von Menschen, dass sie Entscheidungen getroffen haben, die zu unerwünschten Ergebnissen geführt haben. Erstaunlicherweise fühlen sie sich für das, was dann passiert, nicht verantwortlich. Ein Ehemann beschrieb mir, wie er verschiedene Dinge tat, die seine Frau in den Wahnsinn trieben, und sie sich dann in einer Weise rächte, die ihre Ehe wirklich zerstörte. Er betrachtete seine eigenen Handlungen als etwas, das einfach passiert ist”, hatte aber das Gefühl, dass seine Frau es sich ausgesucht” hat, die Ehe zu zerstören. Nicht so schnell. Sie haben sich entschieden, das zu tun, was Sie getan haben, und das hat zu einer gescheiterten Ehe geführt, mit der Sie sich nun auseinandersetzen müssen.

Sie müssen anerkennen, dass es im Leben um Entscheidungen geht, und alles, was Sie tun, ist eine Entscheidung, die Sie treffen. Geben Sie nicht der anderen Person die Schuld, indem Sie ihr sagen: “Es war deine Entscheidung, du hast dich entschieden, das zu tun, was du getan hast”. Machen Sie sich klar, dass auch Sie die Möglichkeit hatten, zu entscheiden, wie es weitergehen soll; es geht auch um Sie und Ihre Entscheidungen.

Die ultimative Wahl

Ein Ehemann schrieb einen beunruhigenden, aber sehr aussagekräftigen Brief an seine Frau, in dem er betont, dass wir alle die Möglichkeit haben zu wählen (er gab mir die Erlaubnis, ihn zu veröffentlichen). Er schreibt wie folgt:

Als du mir vorgeworfen hast, ich würde dir nie helfen, obwohl ich es tatsächlich getan habe, war es deine Entscheidung, es so zu sehen.

Als ich dir anbot, dich dorthin zu fahren, wo du hinmusstest, war es deine Entscheidung, das als etwas Schlechtes zu sehen und zu sagen, dass ich nicht wirklich helfen wollte.

Als du mich danach geschlagen hast, während ich dich gefahren habe, war es deine Entscheidung, das zu tun.

Als du beschlossen hast, nicht mehr mit mir zu reden, war das deine Entscheidung, das zu tun.

Als du mich später aus dem Haus ausgesperrt hast, war das deine Entscheidung, das zu tun.

Als du dann mit den Kindern weggelaufen bist, ohne mir zu sagen, wohin du gehst, war das deine Entscheidung, das zu tun.

Alles, was ein Mensch tut, ist seine eigene Entscheidung. Es ist deine eigene Entscheidung, ob du mich und meine Handlungen als gut oder leider als das Gegenteil betrachtest.

Es ist deine Entscheidung, dass du allein sein willst und nicht mit mir zusammenleben willst.

Jetzt ist es an der Zeit, dass ich die Entscheidung meines Lebens treffe, wie ich weiter vorgehen will. Meine Sorge sind und waren immer die Kinder, die wir haben, und deshalb fällt mir diese Entscheidung so schwer. Aber ich denke, dass es zum jetzigen Zeitpunkt für die Kinder besser wäre, geschiedene Eltern zu haben als gar keine Eltern, und diese Entscheidung treffe ich jetzt.

Dieser Brief ist sehr schwer zu lesen, und der Verfasser hat vielleicht nicht mit allem Recht, was er sagt. Aber er bringt diesen Punkt sehr deutlich zum Ausdruck: Unsere Handlungen sind unsere eigene Wahl.

Keine Wahl?!

Wir können unsere Handlungen nicht damit rechtfertigen, dass wir sagen: “Nun, ich hatte keine Wahl”. So etwas gibt es nicht. Vielleicht können Sie sich Ihre Situation nicht aussuchen, aber Sie können Ihre Reaktion wählen.

Manchmal kann es sehr schwer sein, die richtige Entscheidung zu treffen, aber diese Schwierigkeit ist eigentlich Teil der Entscheidung selbst. Sie entscheiden, wie viel Sie bereit sind, in diese bestimmte Angelegenheit zu investieren.

Wenn etwas bein adam lamakom ist, also zwischen dir und Haschem, dann sollst du die richtige Entscheidung treffen. Wenn jedoch eine weitere Person an Ihrer Entscheidungsfindung beteiligt ist, gibt es ein zusätzliches Element der Verantwortung und Rechenschaftspflicht.

Vom “schlecht” bis “noch schlimmer”

Chani* war sehr verletzt und verärgert über etwas, das Yehuda* am Morgen zu ihr gesagt hatte. Als Yehuda später nach Hause kam, fand er das Abendessen auf dem Herd, während Chani sich verärgert im Schlafzimmer versteckte. Später verteidigte sie ihre Entscheidung mit der Behauptung, sie hätte wirklich etwas viel Unangenehmeres tun können. “Ich hätte sein Essen in den Müll schmeißen können. Ich glaube, dass ich eigentlich sehr nett war.”

Manchmal rechtfertigen Menschen ihre Entscheidungen mit dem unvernünftigen Argument, dass sie sich auch für etwas noch Schlimmeres hätten entscheiden können. Die Wahrheit ist jedoch, dass wir bis zu einem gewissen Grad verpflichtet sind, die richtige Entscheidung zu treffen. Wenn es um jemanden geht, mit dem Sie zusammenleben, der so viel für Sie getan hat, mit dem Sie verheiratet sind – dann wird von Ihnen erwartet, dass Sie die richtige Entscheidung treffen. Man sollte nicht erwarten, dass man dafür gelobt wird, dass man nicht das Falsche tut.

Die Fähigkeit zu wählen

Eine Technik, die Ihnen hilft, die richtigen Entscheidungen zu treffen, ist, sich immer wieder vor Augen zu führen, dass Sie die Macht haben zu wählen. Sagen Sie sich: “Ich habe die Möglichkeit zu wählen, was ich tun will, und ich entscheide mich dafür, das Richtige zu tun”.

Manchmal sind Sie emotional sehr stark involviert und es ist zu schwierig, allein das Richtige zu wählen; Sie sollten aber erkennen, dass eine Entscheidung vor Ihnen liegt. Wenden Sie sich an einen Freund oder einen Mentor, erzählen Sie ihnen, was passiert ist, und bitten Sie sie, Sie bei der richtigen Entscheidung zu unterstützen. Es kann extrem schwierig sein, die richtige Entscheidung zu treffen, und ich bin nicht hier, um zu kritisieren, aber oft suchen die Menschen nur nach Bestätigung durch Dritte und fühlen sich davon befreit, etwas zu unternehmen oder Verantwortung zu übernehmen (selbst für die Verpflichtungen der Tora). Unabhängig von der Schwierigkeit Ihrer Entscheidung; wenn Sie sich darüber im Klaren sind, dass Sie die Macht haben zu wählen, werden Sie hoffentlich eine weise Wahl treffen.

Die Bedeutung der Wahl

In Yesod Ha’emunah erörtert R’ Boruch’l Kosover das berühmte Paradoxon von Haschems Yediah – Seinem Wissen um alle vergangenen und zukünftigen Dinge – und unserer Bechira, unserer Fähigkeit zu wählen. Man kann entweder glauben, dass Haschem alles weiß und der Mensch deshalb keine Wahlmöglichkeit hat, oder man kann glauben, dass er das Recht hat, zu wählen, was wie Kefirah () erscheint und Haschems absolutem Wissen widerspricht.

Er antwortet auf der Grundlage des Possuk (Vers) – הלואי אותי עזבו ותורתי שמרו Sie mögen Mich verlassen, solange sie Meine Tora halten. Es ist besser, im Unklaren darüber zu bleiben, wie Haschem alles weiß, und die Idee zu akzeptieren, dass die Menschen Bechira (Wahlmöglichkeit) haben, wenn sie die Tora halten.

Wenn du glaubst, dass Haschem alles weiß, du aber nicht das Recht hast, zu wählen, wirst du schlechte Entscheidungen treffen. Konzentriere dich also auf deine Entscheidungsfähigkeit, auf Kosten deiner Emunah (Glaube), sagt R’ Boruch’l Kosover. Eines Tages wirst du verstehen, wie das mit Haschems Yediah (Wissen) zusammenpasst. Aber in der Zwischenzeit, wenn du keinen Frieden zwischen den beiden schließen kannst, entscheide dich dafür, das Richtige zu tun.

Bessere Entscheidungen

Es steht außer Frage, dass Sie sich auf jeden Fall für eine der beiden Möglichkeiten entscheiden dürfen, wie es in der Tora eindeutig heißt. Sie müssen jedoch anerkennen, dass dies eine Entscheidung ist, die Sie selbst treffen.

Die Macht eines Menschen, eines Jid (Juden), ist die Macht der Wahl. Überlegen Sie, wie Sie aufhören können, anderen Menschen, der Situation, Ihrer Vergangenheit oder Ihrer Erziehung die Schuld zu geben. Sehen Sie stattdessen, wo Sie langsam anfangen können, anders zu wählen, bessere Entscheidungen zu treffen, die Ihnen und Ihrer Ehe helfen werden.

Auch Ihr Ehepartner hat das Recht zu wählen, aber das bedeutet nicht, dass Sie ihm/ihr die Schuld für schlechte Entscheidungen geben sollten. Ganz im Gegenteil: Machen Sie es ihm leichter, die richtige Wahl zu treffen. Die Macht der Wahl zu verstehen, bedeutet auch zu verstehen, dass man jemandem helfen kann, das Richtige zu tun.

Chinuch: Geben Sie die Wahlfreiheit

Eltern kontrollieren ihre Kinder oft, indem sie ihnen sagen: “Ich sage dir, was du tun sollst, und das wird passieren”. Das ist eine schlechte Botschaft für sie. Diese Kinder wachsen vielleicht mit Groll auf und fühlen sich nicht für ihre Handlungen verantwortlich, weil ihnen beigebracht wurde, dass sie keine Wahl hatten, was sie tun sollten.

Es ist viel gesünder, einem Kind zu sagen: “Du hast die Wahl, ich hoffe, dass du dich weise entscheidest”. Wenn es gute Entscheidungen trifft, loben Sie es und sagen Sie ihm, wie stolz Sie sind. Das wird ihm helfen, seine Entscheidungsfreiheit zu entwickeln und an sie zu glauben, so dass es in Zukunft die richtigen Entscheidungen treffen kann.

*Name ist erfunden

Der Beitrag Wählen Sie das Leben – Parascha Ree erschien zuerst auf Judentum.

Als Haschem (Gott) zu Mosche Rabbeinu über das Am Jisroel (Volk Israel) sagte. “Sie sind ein widerspenstiges Volk, lass Mich in Ruhe und Ich werde sie vernichten”, verteidigte Mosche sie nicht, indem er über ihre guten Eigenschaften argumentierte. Stattdessen antwortete er Haschem: “Vernichte nicht amcha ve’nachalascha (Dein Volk, dein Erbe). Sie sind Dein Volk, Dein Erbe, das Du aus dem Mitzrayim (Ägypten) herausgenommen hast.”

Mosche Rabbeinu, der treue und hingebungsvolle Führer von Klal Jisrael (Gemeinschaft von Israel), wies die Kritik von Haschem nicht zurück. Stattdessen sagte er: “Das sind Deine Leute, Haschem, bleibe bei ihnen und kümmere Dich weiter um sie”. Auch wenn Klal Jisrael seine Fehler hatte, appellierte Mosche Rabbeinu an Haschem, Seinem Volk treu zu bleiben.

Einseitige Beziehungen

Es gibt hier eine wichtige Botschaft über Beziehungen. Die Leute hören das nicht gerne, aber Tatsache ist, dass nicht alle Beziehungen fair sind, manche sind einseitig. Manchmal steckt man mehr in die Beziehung als man herausnimmt.

Die Menschen machen den Fehler, wenn sie erwarten, dass ihre Beziehung gleichberechtigt sein sollte, und sie beschweren sich, wenn das nicht der Fall ist. “Ich tue so viele Dinge für meine Frau und für unsere Beziehung, sollte sie nicht genauso viel dazu beitragen? Warum muss ich derjenige sein, der jeden Tag anruft und guten Morgen sagt? Ist es denn gerecht, dass ich mich immer melden muss und sie mich nie anruft?”

Und die Antwort lautet: nein! Es ist nicht gerecht und das ist auch in Ordnung so.

Unvermeidliche Einseitigkeit

Viele Beziehungen sind nicht “fair”, und daran ist auch nichts auszusetzen. Interessanterweise bekommt in sehr vielen Beziehungen jemand mehr als der andere. Oder zumindest in verschiedenen Bereichen gibt der eine mehr und der andere nimmt mehr. Und manchmal ist es auch ganz allgemein. Vielleicht sind Sie das offene Ohr und die Schulter zum Anlehnen in Ihrer Ehe. Vielleicht sind Sie der/die Klügere oder Sie verdienen mehr Geld. Es gibt immer jemanden, der mehr einbringt.

In meinem Buch “Mit jedem auskommen” gehe ich auf die verschiedenen Persönlichkeitstypen ein und erkläre, was zu Reibungen zwischen ihnen führt. Wenn Sie verstehen, dass Menschen unterschiedliche Bedürfnisse haben, werden Sie feststellen, dass es unweigerlich Kombinationen geben wird, in denen ein Partner mehr gibt als der andere. Sie müssen vielleicht mehr Rücksicht auf die Gefühle Ihres Mannes nehmen als er auf Ihre.

Natürlich ist nicht jede Beziehung einseitig, wenn Sie also das Gefühl haben, dass dies für Sie nicht relevant ist, ist das gut. Aber in vielen Fällen geben Sie auf die eine oder andere Weise vielleicht mehr, als Sie bekommen. Wenn Ihnen das nicht gefällt und Sie immer dagegen ankämpfen und Gleichheit und Fairness fordern, werden Sie nie glücklich sein.

Bergauf Beziehungen

Sehr oft hilft schon allein das Verständnis, dass die Beziehung so aufgebaut ist, dabei, eine „ausgeglichene“ Ehe zu erreichen. Möglicherweise haben Sie jemanden geheiratet, der/die emotionalere Bedürfnisse hat als Sie. Sie müssen ihnen viel emotionale Aufmerksamkeit und Unterstützung schenken, bevor sie Ihnen das geben können, was Sie brauchen.

Nehmen wir das Beispiel des Bergauffahrens. Wenn Sie den Gang einlegen, der für das Bergabfahren vorgesehen ist, werden Sie sich ständig abmühen und viel Benzin verbrauchen. Wenn Sie aber erkennen, dass Sie bergauf fahren, können Sie einen anderen Gang einlegen, so dass alles reibungsloser und einfacher wird. Wenn Sie erkennen, dass Sie sich in einer schiefen oder “bergauf”-Beziehung befinden, können Sie einfach den richtigen Gang einlegen, um damit richtig umzugehen.

Hören Sie auf zu leiden

Zu akzeptieren, dass Sie in einer einseitigen Beziehung sind, bedeutet nicht, dass Sie leiden müssen. Im Gegenteil, es wird die Unannehmlichkeiten lindern, die Sie bis jetzt erlebt haben. Sie haben jetzt den Schlüssel in der Hand, um das zu bekommen, was Sie schon immer wollten. Damit Sie bekommen, was Sie brauchen und verdienen, müssen Sie erkennen, dass Sie vielleicht mehr geben müssen.

Baruch Haschem, viele Paare haben wahres Glück erreicht, indem sie einfach die Dynamik ihrer Beziehung erkannten und akzeptierten. Als sie aufhörten zu versuchen, quitt zu sein, konnten sie erstaunliche Teile ihrer Beziehung freilegen, derer sie sich nicht bewusst waren. Man muss vielleicht 60% geben, um nur 40% zu bekommen. Aber sehr oft ist das mehr als das, was Sie vorher bekommen haben! Sie werden es jetzt auch viel glücklicher und angenehmer bekommen.

Einseitige Elternschaft

Die Beziehung zwischen Eltern und ihren Kindern ist fast immer einseitig. Du tust ständig etwas für deine Kinder und gibst ihnen viel mehr, als sie dir geben. Die Menge an Nachas (Zufriedenheit/Glück), die Sie bekommen, ist gering im Vergleich zu der Zeit, dem Geld und der Energie, die Sie investieren müssen. Der Grund, warum die Menschen eine so eklatante Ungleichheit und Ungerechtigkeit akzeptieren, ist, dass sie genau das erwarten und darauf vorbereitet sind.

Eltern, die die Beziehung zu ihren Kindern genießen, bekommen nicht mehr, als sie geben. Sie erkennen einfach, dass es notwendig ist, zuerst zu geben, viel zu geben, und die Nachas (Zufriedenheit/Glück) zu genießen, wird später kommen. Das Wissen, dass die Dinge einfach so sind, bereitet sie auf diese “Ungerechtigkeit” vor.

Ob Sie es wollen oder nicht, viele Ehen sind auch ungleichmäßig. Wenn Sie dies verstehen und akzeptieren, können Sie Ihrem Partner das geben, was er braucht, und die Unausgewogenheit etwas ausgleichen.

Vergessen Sie nicht

Manchmal versuchen die Menschen dies eine Zeit lang und sind erfolgreich. Dann hören sie auf, sich zusätzlich anzustrengen, was dazu führt, dass die Dinge wieder so werden, wie sie waren. Das passiert, weil sie vergessen haben, dass ihre Beziehung so funktionieren muss. Es ist nicht schlimm, wenn sie eine Erinnerung oder etwas Chizuk (Motivation, Verstärkung) brauchen. Sie brauchen nur die Erkenntnis, dass es sich nicht ändern wird, sowie die Akzeptanz und die Bereitschaft, es zum Funktionieren zu bringen.

Objektiv gesehen mag es klar sein, dass der Ehemann immer mehr gibt, und dennoch hat die Frau vielleicht das Gefühl, dass sie mehr gibt als sie bekommt. Das könnte daran liegen, dass sie hohe emotionale Bedürfnisse hat und mit dem, was sie bekommt, nicht zufrieden ist. Das ist aber nicht wichtig. Selbst wenn beide Menschen das Gefühl haben, dass ihre Beziehung einseitig ist, wird sie funktionieren, wenn sie bereit sind, dies zu akzeptieren und ihr Bestes zu geben.

Seien Sie realistisch und akzeptieren Sie, dass es so ist, anstatt nachtragend zu sein. “Das ist die Beziehung, die ich habe, und ich bin bereit, alles zu tun, was nötig ist”. Eine gesunde Sichtweise mit echter Akzeptanz wird für alle Beteiligten sehr hilfreich sein und beiden Seiten den Zugang zu all dem potenziell Guten in ihrer Beziehung ermöglichen.

Es ist was es ist

Ich hasse es, die emotionalen Bedürfnisse von Menschen mit einer Krankheit zu vergleichen. Eine Krankheit hat einen negativen Beigeschmack, und es ist nicht negativ, emotionaler zu sein, aber es gibt definitiv Ähnlichkeiten. Eine Person, die nebach () eine Krankheit hat, hat besondere Bedürfnisse und muss entsprechend behandelt werden. Das Temperament und die Empfindlichkeiten einer Person können sie auch “pflegeintensiv” machen.

Angenommen, ein Ehepartner ist größer als der andere. Beide akzeptieren, dass es immer der Große und nicht der Kleine sein wird, der die Dinge aus den hohen Regalen holt. Das hat nichts mit Fairness zu tun. Es geht einfach darum, dass jeder die Dinge entsprechend seinen besonderen Fähigkeiten und Grenzen regelt.

Der größere Partner wird nicht nachtragend sein und darauf bestehen, dass sein kleinerer Partner wachsen sollte. Auch bei den emotionalen Bedürfnissen gibt es bestimmte Dinge, aus denen man nie “herauswachsen” kann. Manche Dinge können sich ändern, andere werden es nie.

Chinuch: Hohe Erwartungen

Elternschaft ist oft mit viel Stress und Herausforderungen verbunden. Es kann zu dem Gefühl führen: “Dieses Kind ist so anstrengend. Ich gebe so viel und bekomme so wenig zurück”. Aber es ist wichtig, die Dynamik der Elternschaft zu verstehen. Manchmal muss man viel investieren, bevor man etwas zurückbekommt, und manchmal sieht man vorerst gar nichts.

Verstehen und akzeptieren Sie, dass es einfach so ist, wie es ist. Sie müssen wissen, dass es Ihr Kind ist, amcha v’nachlosecha (dein Volk, dein Erbe), und dass Sie der/die Einzige sind, der/die das Beste in ihm hervorbringen kann. Dann können Sie es ohne Groll und Schwierigkeiten tun und Euch an dem Nachas (Zufriedenheit/Glück) erfreuen, wenn es kommt.

Der Beitrag Gleichheit und Fairness – Parascha Ekew erschien zuerst auf Judentum.

Der König und der Prophet

Balak, der König von Moav, hatte große Angst vor Am Jisrael (vor jüdischem Volk), nachdem sie es geschafft hatten, Sichon, den König der Emori, zu vernichten. Um zu verhindern, dass ihm ein ähnliches Schicksal widerfährt, rief er Bilaam, den nichtjüdischen Propheten. Sein Plan war es, ihn zu schicken, um die Jidden zu verfluchen, so dass sie keine Macht gegen ihn haben werden.

Die Tora fährt dann fort, eine lange Geschichte zu beschreiben; das ganze Hin und Her zwischen Balak und Bilaam, der sprechende Esel und schließlich Bilaam, der die Jidden segnet, anstatt sie zu verfluchen.

Wir stellen fest, dass die gesamte Geschichte, die in der Parascha (Wochenabschnitt) dieser Woche geschildert wird, von niemandem der Bnei Jisroel (Söhne von Israel) miterlebt wurde. Und doch lernen wir über diese Episode in großem Detail. Dies alles geschieht, damit wir eine Lehre aus dem Geschehenen ziehen können.

Awraham und Bilaam

In Pirkei Avot (5:19) lernen wir: “Derjenige, der die folgenden drei Eigenschaften besitzt, ist ein Schüler unseres Vorvaters Awraham, und (derjenige, der) drei Eigenschaften besitzt, ( die weiter unten aufgeführt werden) – ist ein Schüler des Bösen Bilam. Die Schüler unseres Vorvaters Awraham sind wohlwollend, leicht zu handhaben und unprätentiös. Die Schüler des Bösen Bilam sind neidisch, arrogant und lustvoll.”

Warum werden diese beiden sehr unterschiedlichen Personen im selben Satz erwähnt? Die Antwort ist, dass Awraham und Bilaam äußerlich gar nicht so verschieden waren. Awraham war ein Führer und ein Navi (Prophet), und Bilaam war ein Führer und ein Navi (Prophet). Beide verdienten es, das Wort Haschems zu hören und ihre Anhänger entsprechend zu führen.

Das Innere zählt

Aber ihr Inneres war sehr unterschiedlich, und diese Unterschiede wurden bei ihren Schülern deutlich. Die Art und Weise, wie sie sich verhielten, machte einen subtilen Eindruck auf die Menschen, die sie lehrten, und dort war der Unterschied offensichtlich.

Der Kern von Bilaams Bösartigkeit war sein völliger Egoismus. Er war kein böser Mensch, der darauf aus war, jemanden zu verletzen oder zu töten. Er war nur völlig selbstsüchtig, unter Ausschluss aller anderen. Die Gemara im Sanhedrin sagt, dass sein Name, Bilaam, als “Beloi Am” gelesen werden kann – “ohne ein Volk”. Er war beraubt, allein, niemand wollte in seiner Gesellschaft sein. Jedes seiner Worte und jede seiner Handlungen wurde nur zu seinem eigenen Vorteil gesagt und getan. Wenn wir die tiefere Bedeutung seines Dialogs in dieser Woche erfahren, können wir das Ausmaß seiner egoistischen Tendenzen verstehen.

Entschlüsselung der Parascha (Wochenabschnitt)

Manchmal, wenn wir einen Passuk (Vers) lesen, ist es nicht ohne weiteres ersichtlich, was die zugrundeliegende Bedeutung ist. Raschi kommt zur Rettung und zeigt uns die verschiedenen Nuancen, so dass wir ein tieferes Verständnis dafür gewinnen können, was wirklich vor sich geht. Lassen Sie uns einen Blick darauf werfen, wie Raschi die Pesukim (Verse) in der Parascha (in dem Wochenabschnitt) dieser Woche erklärt:

In Passuk (Vers) 8 kommt Bilaam als ein sehr gnädiger Gastgeber rüber. “Bleibt über Nacht!” Sagt er zu seinen Gästen. Und doch sagt uns Raschi, dass das, was Bilaam wirklich dachte, war: “Ich bezweifle, dass Haschem mir befehlen wird, solch niedrige Leute wie euch zu begleiten.”

Später kam Haschem (G-tt) zu Bilaam und fragte ihn: “Wer sind diese Leute?” Bilaam antwortete: “Balak, der Sohn von Tzipor, der König von Moav, hat mir diese Abgesandten geschickt.” Für das ungeübte Ohr sieht das wie eine einfache Antwort auf die Frage aus. Aber Raschi weist darauf hin, dass Bilaam dachte: “Vielleicht bin ich nicht sehr angesehen in Deinen Augen, Haschem, aber sieh, wie viel Ehre mir die Könige geben!”

Je weiter wir uns in den Dialog vertiefen und je mehr wir die Geschichte mit Raschis Erklärung lesen, desto deutlicher wird, dass sich alles um Bilaam drehte und er nur an “mich, mich, mich” dachte. Und doch war äußerlich nichts davon offensichtlich, von außen sah er fast wie Awraham Avinu aus!

Die wahren Absichten

Leider begegnen wir manchmal Menschen, die genau wie Bilaam klingen. Tatsächlich wohnt in jedem von uns ein Awraham Avinu und ein Bilaam der Böse. Wenn wir uns bewusst sind, was der Klang von Bilaam in uns ist, können wir versuchen, ihn zu beruhigen und stattdessen unseren Awraham anzuzapfen. Wir müssen uns die Zeit nehmen, unsere Gedanken und Motive zu überprüfen, denn wir können uns vormachen, wir würden wie Awraham Avinu handeln!

Versuchen Sie am Ende eines jeden Tages, die Dinge zu überprüfen, die Sie im Laufe des Tages gesagt haben. Wenn die meisten Ihrer Aussagen berechtigt, hochmütig und abwertend sind, dann bekommt Ihr Bilaam vielleicht zu viel Aufmerksamkeit.

Wenn Ihnen jemand konstruktive Kritik gibt, ist Ihre Erwiderung: “Wer sind Sie, dass Sie mir das sagen?!”? Wenn Sie behaupten, dass Sie etwas verdienen, ist es dann wirklich so, weil Sie es verdienen oder glauben Sie, dass Ihnen die ganze Welt zusteht? Wenn Sie jemandem sagen “Ich hab’s dir ja gesagt”, ist es dann, weil Sie wirklich versucht haben, ihm zu helfen, oder weil Sie immer Recht haben müssen?

Manchmal sagen wir etwas, das gutartig aussieht, aber in Wirklichkeit stecken böse Absichten dahinter. Wenn uns eine uns nahestehende Person anbietet, uns zu helfen, und wir ihr Angebot mit den Worten “Ich brauche deine Hilfe nicht” ablehnen, liegt das daran, dass wir es wirklich selbst tun können, oder weil wir niemandem einen Gefallen schulden wollen?

Wir müssen äußerst achtsam sein, um nicht zuzulassen, dass unser Bilaam in den Vordergrund tritt. Es geht nicht immer nur um uns. Schließlich wollen wir mit den Menschen um uns herum auskommen!

Lassen Sie andere leben!

Als Bilaam schließlich das jüdische Lager erreichte, erzählt uns der Passuk (Vers), hob er seine Augen und bemerkte, dass jeder Schewet (Stamm) separat ruhte, wobei die Türen jedes Zeltes vom Nachbarzelt weg zeigten. Wir würden denken, dass dies aus Gründen des Tznius (Bescheidenheit) geschah, damit niemand ins Innere der Häuser sehen konnte. Aber das ist nicht das, was Raschi sagt. Raschi sagt: “Man sollte nicht in der Lage sein, in das Zelt seines Freundes zu spähen”! Wir stellten unsere Türen in entgegengesetzte Richtungen, damit WIR nicht die Privatsphäre der ANDEREN verletzen sollten! Bilaam war so beeindruckt von unserer rücksichtsvollen und respektvollen Geste, dass er sich nicht zurückhalten konnte und statt eines Fluches einen Segen ausstieß.

Der Oheiv Yisroel von Apta sagte einmal, dass Balak Roschei Teivos “Veahavta leraiacha kamocha” ist. Man könnte richtig argumentieren, dass nur die Klänge gleich sind, aber die Buchstaben sind ganz anders. Nun, sagte der Apta Rav, wenn es darum geht, andere zu mögen, können wir nicht so wählerisch sein! Wir sollten bei uns selbst akribisch sein, aber wenn es um andere geht, brauchen wir nicht so anspruchsvoll zu sein.

Jemandem seinen Raum zu geben, Raum für die Meinungen und Vorlieben anderer zu lassen, all das ist es, was uns zu dem macht, was wir sind. Es ist das, was uns als Talmidim (Schüler) von Awraham Avinu klassifiziert. Wenn wir unseren Awraham-Muskel trainieren, indem wir nach dem Positiven in jedem um uns herum Ausschau halten und daran denken, was die andere Person will, bringen wir unseren inneren Bilaam zum Schweigen.

Fargin, freue dich über das Glück eines anderen, sei rücksichtsvoll und freundlich, dann wirst du friedlich mit den Menschen um dich herum leben. Wenn wir uns diese Lektion zu Herzen nehmen, dann haben wir das Ziel erreicht, das uns diese Parascha (Wochenabschnitt) vorgibt.

Chinuch (Erziehung der Kinder) : Was beeinflusst unsere Entscheidungen?

Wenn wir unsere Kinder erziehen, ist es absolut unerlässlich, dass wir unser Ego aus dem Spiel lassen. Wenn wir eine Entscheidung treffen, eine Frage beantworten, disziplinieren oder einen Befehl erteilen, muss dies im besten Interesse des KINDES geschehen. Versuchen Sie, die Situationen aufzuspüren, in denen Ihr Bilaam Ihre Beziehung zu Ihren Kindern beeinträchtigt, und beseitigen Sie es!

Hören Sie auf Ihr Kind. Vielleicht hat es ja recht? Indem wir unsere eigenen Vorlieben beiseite stellen und unseren Kindern Raum geben, öffnen wir die Tür zu ihren Herzen und sorgen dafür, dass sie sich in unserer Gegenwart sicher und verstanden fühlen.

Der Beitrag Unser innerer Bilaam – Parascha Balak und Schalom Bait erschien zuerst auf Judentum.

Der Beginn des Ärgernisses

In der Parascha (Wochenabschnitt) dieser Woche lernen wir die Geschichte, wie Mosche den Felsen schlug – die Sünde, die ihn letztendlich dazu brachte, das Privileg zu verlieren, Eretz Jisrael (Land Israel) zu betreten. Wie hat alles angefangen? Mosche Rabbeinu versammelte die Jidden und sagte zu ihnen: “Shimu na hamorim, Hört mir zu, ihr Rebellen.”

Nach dem Rambam war die Sünde von Mosche nicht, dass er den Felsen schlug; es war, dass er die Jidden mit einem abschätzigen Namen beschimpfte – “Ihr Rebellen”.

Wir verstehen, dass die Tora uns dies mitteilt, um uns eine wichtige Lektion zu erteilen.

Wenn wir es auch tun

Wie oft machen wir einen ähnlichen Fehler? Wenn unser Ehepartner etwas Falsches tut, erschaffen wir vielleicht seine ganze Identität auf der Grundlage dieses einen Fehlverhaltens neu.

Ein Beispiel: Ihr Mann ist eines Abends sehr spät gekommen. Anstatt zu sagen: “Ich bin wirklich sauer, dass du zu spät gekommen bist!”, sagen Sie ihm: “Du kommst nie pünktlich! Warum musst du immer so unzuverlässig sein?!” Ersteres ist auch nicht die beste Art, sich auszudrücken, aber es ist sicherlich besser als letzteres. Anstatt seine negative Handlung zu benennen, bezeichnen Sie ihn als “unzuverlässig”. Anstatt das Problem zu lösen, schaffen Sie ein Problem.

Man könnte argumentieren, dass er bereits ein Problem ist, aber einem Menschen das Gefühl zu geben, dass er von Natur aus fehlerhaft und nicht zu helfen ist, ist ein furchtbarer Schlag für sein Selbstbild und raubt ihm jegliche Neigung, sich jemals zu ändern.

Abgesehen davon, dass es seine Gefühle verletzt, könnte es auch die Beziehung zwischen Ihnen beiden verletzen und alle Chancen ruinieren, dass er versucht, sich in Zukunft zu verbessern.

Verzicht auf Etikettieren

Der Rambam lehrt uns im Buch Hilchos Deios, dass wir selbst dann, wenn wir dabei sind, jemanden für sein Fehlverhalten zurechtzuweisen, darauf achten müssen, ihn nicht abwertend zu beschimpfen. Wenn man ihn einen Lügner oder Sünder nennt, selbst wenn man nur versucht, ihn auf seine Handlungen aufmerksam zu machen, begeht man selbst eine Sünde. Selbst wenn Sie mit einem Kind sprechen oder mit jemandem, der nicht beleidigt sein wird, führt das Etikettieren oder Abschreiben als allgemeines Problem dazu, dass sie dies als ihre Identität annehmen und ihr Leben vielleicht für immer ruinieren.

Die Gemara (Megillah 28a) erzählt von großen Chachomim (Weisen), die ihre Langlebigkeit darauf zurückführten, dass sie darauf achteten, Menschen nicht zu bezeichnen. In Hilchos Teschuwa (3,14) geht der Rambam so weit zu sagen, dass, wenn man einen Mitjuden mit einem abwertenden Etikett bezeichnet, er eigenen Anteil an der kommenden Welt verwirkt hat!

Selbstrechtfertigung

Jeder Mensch macht Fehler, dennoch sehen wir uns nicht als böse an. Anstatt zu denken: “Was für ein schrecklicher Mensch ich bin!”, denken wir: “Ich bin im Grunde ein guter Mensch, aber leider habe ich versagt.” Wie viel mehr sollten wir darauf achten, andere nicht als böse zu betrachten.

Wenn wir einen Fehler machen, rechtfertigen wir unser Handeln meist mit den Worten: “Das könnte jedem passieren.” Aber wenn es dann tatsächlich “jedem” passiert, fällt es uns schwer, ihm zu verzeihen!

Einen Menschen schwarz oder weiß zu malen, abhängig von unserer letzten Interaktion mit ihm, ist so nachteilig! Selbst wenn seine Handlungen absolut verabscheuungswürdig waren, haben wir alle die Fähigkeit, uns zu ändern und besser zu werden, wenn man uns nur die Chance dazu gibt.

Wenn Zweifel aufkommt

Jeder Jude wird gut geboren, will gut sein und wird vom Guten angezogen. Doch da wir Menschen sind, können wir einen Fehler machen und das Falsche tun. Die Fähigkeit, zwischen negativen Handlungen und unserem positiven Selbstbild zu unterscheiden, ist ein wichtiger Teil der Selbstentwicklung. Das ist es, was eine Person dazu befähigt, belastbar zu sein und weiterhin danach zu streben, ihr volles Potenzial zu erreichen.

Viele Menschen befinden sich in einem ständigen Kampf mit sich selbst. Bin ich ein guter Mensch? Bin ich ein hingebungsvoller Ehemann? Bin ich ein liebevoller Vater? Da wir dazu neigen, von Zeit zu Zeit Fehler zu machen, haben wir Schwierigkeiten, diese Pannen von unserem positiven Selbstbild zu trennen. Was passiert, wenn jemand, dem wir vertrauen und den wir respektieren, z. B. ein Elternteil oder der Ehepartner, unsere Unsicherheiten verstärkt, indem er uns als schlecht abstempelt? Unsere schlimmsten Befürchtungen werden bestätigt, und das wird eine erdrückende Wirkung auf uns haben!

Bevor Sie auf jemanden einschlagen und Allgemeinplätze verwenden, wie z.B. “Du machst nie…!”, “Du machst immer…!”, “Du bist so ein….!”, nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um zu bedenken, dass diese Person vielleicht gerade eine Identitätskrise durchmacht und diese eine Aussage ihr Leben für immer verändern könnte. Es liegt an Ihnen, ob es zum Guten oder zum Schlechten sein wird.

Bringen Sie Positivität

Sehr oft, wenn wir jemanden fragen, warum er etwas getan hat, das seinen Ehepartner oder seine Eltern verärgert hat, wird er antworten: “Ich kann es ihm/ihr sowieso nicht recht machen, also versuche ich es gar nicht erst.” Wenn wir also jemanden als hoffnungslos abschreiben, weil wir denken, dass ihn das zu einer Veränderung inspirieren wird, erreichen wir im Grunde das genaue Gegenteil. Sie werden alle Hoffnung aufgeben, zu versuchen, uns glücklich zu machen, und sich damit abfinden, die Enttäuschung zu sein, die sie laut Ihnen sind.

Vor ein paar Wochen haben wir die Sotah besprochen, und wie sie, nachdem sie entlastet wurde, von Haschem belohnt wird. Hat diese Frau, die sich mit einem Mann, der nicht ihr Ehemann war, zurückgezogen hat, eine Belohnung dafür verdient, dass sie zu Recht einer Untat verdächtigt wurde? Sehr wahrscheinlich hat sie das nicht. Aber Haschem wollte uns lehren, dass, sobald ihre Unschuld festgestellt wurde, es Zeit ist, weiterzugehen und zu vergessen, dass sie jemals verdächtigt wurde. Sie ist jetzt so gut wie neu.

Vorsicht bei den Diagnosen

Wenn wir professionelle Hilfe in Anspruch nehmen, um unsere Eheprobleme zu lösen, müssen wir sehr vorsichtig mit Diagnosen und Etiketten sein. Einige Fachleute sind sehr schnell dabei, Erklärungen für verschiedene Persönlichkeitsstörungen und psychische Leiden abzugeben, die manchmal mehr schaden als nützen.

Eine Frau erzählte, dass sie einmal Hilfe für ihren Mann suchte, weil sie dachte, dass sie mit einer reparierten Beziehung herauskommen würde. Stattdessen ging sie mit einem kranken Ehemann hinaus. Der Therapeut stellte sehr schnell fest, dass ihr Mann an einer bestimmten psychischen Krankheit litt, und jetzt, wann immer er etwas tut, was sie stört, kann sie sich nicht von der Tatsache lösen, dass es sicherlich daran liegen muss.

Und selbst wenn der Mann oder die Frau sehr hart an sich arbeitet, um sich zu verbessern, und es jahrelang schafft, nahezu perfekt zu sein, wird ein erneuter Ausrutscher – selbst wenn viele Jahre vergangen sind – immer noch der jahrelangen “Diagnose” angekreidet, die ihnen niemals hätte zugewiesen werden dürfen. Diese Etiketten können oft sehr schädlich sein.

Wir müssen uns daran erinnern, dass wir eine sich selbst erfüllende Prophezeiung schaffen, die uns lange Zeit verfolgen wird, wenn wir unserem Ehepartner eine allgemeine negative Aussage sagen. Um uns selbst zu helfen und sicherzustellen, dass wir in der besten Beziehung sind, die wir sein können, ist es wichtig, auf die Worte zu achten, die wir äußern und die Ausdrücke, die wir verwenden, damit sie nicht die Hoffnung unseres Ehepartners zerstören, uns jemals glücklich machen zu können. Und ist es nicht das, was wir alle wirklich wollen, uns gegenseitig glücklich zu machen?

Chinuch (Erziehung): Nachhaltige Auswirkungen

Die Parascha des Ben Sorer Umoreh ist ziemlich faszinierend. Die Eltern melden ein Kind beim Beis Din (Gericht) und sagen, dass es sich schlecht benommen hat, ein Vielfraß und Alkoholiker ist, und das Kind wird zum Tode verurteilt! Warum? Weil dieses Verhalten unweigerlich dazu führen wird, dass es jemanden ermordet, wenn es erwachsen ist.

Es ist extrem schwer zu verstehen. Die Tora bestraft niemanden, bis seine Schuld nicht zweifelsfrei bewiesen ist. Selbst wenn jemand beschuldigt wurde, einen Mord begangen zu haben, wurde er nicht bestraft, es sei denn, es gab genügend Zeugen mit bestätigenden Berichten. Und hier wird einem Kind befohlen, für eine Sünde getötet zu werden, die es noch nicht begangen hat?

Später erfahren wir, dass ein solches Szenario eigentlich nie stattgefunden hat, und der einzige Grund, warum wir diese Parascha kennenlernen, ist, dass wir daraus eine mächtige Lektion ableiten können.

Wenn Eltern ihr Kind als Sünder oder problematisch oder hoffnungslos abstempeln, besteht kein Zweifel daran, dass es zu genau so etwas heranwächst – bis zu dem metaphorischen Punkt, an dem man es genauso gut gleich umbringen könnte, anstatt darauf zu warten, dass es zuerst ein unglückliches Opfer umbringt.

Ein erwachsener Mann, der schon viele seiner eigenen Kinder verheiratet hat, erzählte mir einmal, dass er als Kind einen abschätzigen Namen bekommen hat – sagen wir, es war “Schwindler”. Bis heute kann er dieses Etikett nicht abschütteln und zweifelt ständig an seiner eigenen Authentizität, weil sich dieser Name so tief in seine Psyche eingebrannt hat.

In der Haggada lernen wir über die vier verschiedenen Arten von Söhnen und die Fragen, die sie stellen. Die Tora stellt nur die Fragen; sie sagt nicht, welcher Typ von Sohn was fragt. Die Baal-Haggada (Zusammensteller von Hagada) hätten also sagen sollen, dass derjenige, der diese Frage stellt, ein Tzaddik (ein Gerechter) ist, derjenige, der diese Frage stellt, ein Rascha (ein Böser) ist, usw. Warum die Bezeichnung zuerst?

Denn wenn wir unser Kind als Chacham (der Weise/Vernünftige) bezeichnen, wird es sich wie einer verhalten, und es wird fragen: “Mah ha’eidos v’hachukim?” (“Was bedeuten diese Zeugnisse und die Gesetze?”). Wenn wir unser Kind als Rascha (der Böse) bezeichnen, chas veshalom (G-tt bewahre), wird es fragen: “Mah ha’avodah hazos lachem?” (“Was soll euch dieser Dienst?”) Wenn wir unser Kind als gut oder schlecht bezeichnen, wird es unseren Erwartungen an es gerecht werden.

Wir müssen unsere Kinder als Miniaturmenschen betrachten. Menschen mit Fehlern, so wie wir es sind. Wenn wir unsere Annahmen über ihr Wesen auf ihre unvermeidlichen Fehler stützen, und vor allem, wenn wir diese Annahmen verbalisieren, töten wir sie ab. Sie sind jung und beeinflussbar, und wenn wir sagen, dass sie gut oder schlecht sind, werden sie dies als ihr Glaubensbekenntnis annehmen, sie werden dies als ihre eigene Identität annehmen, und sie werden es sehr schwer haben, sich davon zu befreien, wenn sie erwachsen sind.

Der Beitrag Schuldzuweisung und Etikettierung – Parascha Chukat und Schalom Bait erschien zuerst auf Judentum.

Der erste Schritt

Korach hatte einige sehr starke Meinungen darüber, wem die Kehuna gewährt werden sollte, und er teilte diese Meinungen großzügig jedem mit, der zuhören wollte. Was folgte, war der berühmte Riss zwischen den Jidden, die sich auf die Seite von Korach stellten, und denen, die Mosche treu blieben.

Mosche Rabbeinu hatte zu 100 % recht, und er wusste es. Er hörte über den richtigen Kandidaten für jede Position direkt von Haschem, und Korachs Argument hielt keinen Wert in seinen Augen. Mosche hatte auch keine Angst vor Korach. Er hätte die ganze Situation einfach ignorieren und seinen Geschäften nachgehen und Haschem die Sache erledigen lassen können.

Stattdessen versuchte Mosche Rabbeinu, den Kampf zu deeskalieren. Er schickte nach Datan und Aviram, um sie mit Worten des Friedens zu beschwichtigen. Raschi stellt klar, dass er dies tat, um sich nicht an einem Kampf zu beteiligen.

Dies lehrt uns eine äußerst wichtige Lektion. Wenn wir uns in einem Konflikt befinden, selbst wenn wir zu 100 % zweifelsfrei Recht haben, liegt es an uns, zu versuchen, die Spannung zu entschärfen und Frieden zu stiften.

Wer hat Recht?

Die einzigen Dinge, die immer richtig sind, sind Tora und Halacha. Wenn Sie also mit jemandem eine Meinungsverschiedenheit in Geldangelegenheiten oder einen Ideenkonflikt haben, besteht die Möglichkeit, dass irgendwo im Schulchan Aruch (dies ist der Name des Buches, wo alle jüdische Gesetze gesammelt sind) und in den Poskim bereits ein Präzedenzfall festgelegt wurde, und wenn Sie nachschlagen und sehen, wie dieser gelöst wurde, können Sie eine Lösung für Ihr aktuelles Problem finden.

Die meiste Zeit jedoch werden die Argumente, die Sie mit Ihrer Familie und Ihren Freunden haben, nicht im Schulchan Aruch zu finden sein. Meinungsverschiedenheiten, wie zum Beispiel, wer den Müll rausbringt und ob es zu früh ist, die Hochzeit von Großonkel Nachums Enkel zu verlassen, sind keine Dinge, die man durch einen Blick in das nächste Bücherregal lösen kann.

Die Entscheidung, wer Recht hat, ist Auslegungssache

Natürlich werden Sie denken, dass Sie Recht haben. Vielleicht haben Sie sogar eine Handvoll Leute hinter sich, die ebenfalls denken, dass Sie Recht haben. Ihre Frau denkt jedoch, dass sie Recht hat. Und siehe da, sie hat zwei Handvoll Leute, die ihr zustimmen!

Recht haben ist völlig subjektiv. Die meisten Argumente bestehen zu 95 % aus Meinungen und/oder Emotionen. Fakten lassen sich sehr leicht verdrehen, damit sie in unser Narrativ passen und unsere Perspektive widerspiegeln. Korach war völlig davon überzeugt, dass er Recht hatte! Und er hatte nicht nur eine Handvoll Leute, die ihm zustimmten. Er hatte Hunderte und Aberhunderte von Anhängern!

Wenn wir einen Schritt zurücktreten, erkennen wir, dass jeder Mensch, der jemals in einem Konflikt war, geglaubt hat, dass er im Recht ist. Recht zu haben sollte also nicht unser Ziel sein. Das Ziel ist, uns selbst aus dem Konflikt herauszuholen und die Meinungsverschiedenheit zu lösen. Mosche Rabbeinu tat das, obwohl er mit größter Sicherheit wusste, dass er im Recht war. Wir können das auch tun, vor allem, wenn wir Grund haben, daran zu zweifeln, wie recht wir tatsächlich haben.

Lösung von Konflikten

Was können Sie tun, um einen Konflikt zu entschärfen? Zuerst bitten Sie um Entschuldigung (bei der Person). Bitten Sie um Entschuldigung für alle verletzten Gefühle, die involviert waren, oder für unbeabsichtigte (oder beabsichtigte, falls es welche gab) Beleidigungen, Kritik oder abfällige Kommentare, die vorher oder währenddessen aufkamen. Bitten Sie um Entschuldigung für die Tatsache, dass etwas, das Sie getan oder gesagt haben (oder von dem jemand dachte, dass Sie es gesagt oder getan haben), bei jemand anderem Schmerz verursacht hat. Und tun Sie es aufrichtig und ehrlich, ohne dass sich jemand dumm fühlt, weil er es “falsch verstanden” hat. Vielleicht haben Sie den Eindruck, dass um eine Entschuldigung zu bitten bedeutet, dass Sie schwach sind. Aber dadurch könnten Sie sich nicht noch mehr irren.

Die Person, die die Initiative ergreift und um Entschuldigung bittet, zeigt erstaunliche Charakterstärke. Selbst wenn er sich nur dafür entschuldigt, dass er eine Meinungsverschiedenheit verursacht hat, ohne zu sagen, dass er im Unrecht war, wird er bewirken, dass der Streit deeskaliert, und dann wird jeder in der Lage sein, die Angelegenheit respektvoll zu diskutieren. Ob Sie im Recht sind oder nicht, spielt keine Rolle. Solange Sie die Teilnehmer dazu bringen können, mit dem Streiten aufzuhören und zu diskutieren, sind Sie ein Ausbund an Stärke.

Wir bleiben manchmal lange in einem Streit, einfach weil wir an dem Glauben festhalten wollen, dass wir im Recht waren. Um Vergebung zu bitten, bedeutet nicht, die Schuld auf sich zu nehmen oder die Niederlage zuzugeben. Es bedeutet nur, allen zu zeigen, dass Sie aufhören wollen zu kämpfen.

Mehr noch: Wenn Sie sich nicht angewöhnen, vorzutreten und dem Gezänk ein Ende zu setzen, wenn Sie Recht haben, werden Sie es sehr schwer haben, dies zu tun, wenn Sie tatsächlich im Unrecht sind!

Den Frieden fördern

Wenn jemand zu Ihnen kommt, um Ihnen zu sagen, dass er in einen Streit verwickelt ist, und er Sie davon überzeugen will, wie recht er hat, ermutigen Sie ihn niemals, auf seinem Standpunkt zu beharren und weiterhin allen zu beweisen, dass er derjenige ist, der recht hat. Weisen Sie sie stattdessen auf die Gefahren eines Streits hin und überzeugen Sie sie, der größere Mann zu sein und den Konflikt zu beenden, indem Sie die Spannung abbauen und sich entschuldigen.

Es versteht sich von selbst, dass Sie nicht zulassen müssen, dass man auf Ihnen herumtrampelt oder Sie beschimpft. Es geht darum, weiterzugehen, Vergangenes ruhen zu lassen, sogar anderen zu erlauben, an ihren falschen Meinungen festzuhalten, um des Friedens willen.

Chinuch (Erziehung): Lass es los

Wenn ein Kind sich entschuldigt, weil es etwas falsch gemacht hat, nehmen Sie seine Entschuldigung an und gehen Sie weiter. Halten Sie nicht an Ihrer Wut oder Enttäuschung fest. Manche Eltern behaupten, dass sie ihr Kind auf diese Weise dazu bringen werden, sich an die Regeln zu halten, aber sie erkennen nicht, dass dies ihr Kind nur entfremden wird. Selbst wenn Sie Recht haben und das Kind im Unrecht ist, fügen Sie Ihrem Kind keinen übermäßigen Schmerz zu, indem Sie sich weigern, ihm zu verzeihen.

Wenn Sie Ihrem Kind sagen, dass es eine Konsequenz geben wird, wenn es etwas tut – oder nicht tut – und es diese Konsequenz schließlich bekommt, lassen Sie es gehen. Erwähnen Sie den Vorfall nicht noch einmal.

Es geht nicht darum, Ihr Kind um Vergebung zu bitten oder sich ständig zu entschuldigen. Es geht darum, nicht in Ihrer Empörung und Negativität stecken zu bleiben.

Mosche Rabbeinu war der Führer von Klal Jisroel (Volk Israel). Er war nicht verpflichtet, Korach einen Olivenzweig anzubieten. Und doch tat er es. Damit wollte er uns – seinen Schülern – zeigen, dass es sich immer lohnt, sich aus einem Konflikt herauszuwinden.

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Als Mosche Rabbeinu die Meraglim (Späher) schickte, wies er sie an, auf welchem Weg sie das Land betreten sollten. Der Berg, den sie besteigen sollten, war ein weniger begehrtes Gebiet von Eretz Jisrael (Land Israel). Raschi erklärt, dass dies die Arbeitsweise von Verkäufern ist. Zuerst zeigen sie dir die am wenigsten bewundernswerten Eigenschaften von dem, was sie zu verkaufen versuchen. Dann zeigen sie Ihnen immer schönere Dinge, bis Sie sich, wenn die Produkte entsprechend besser werden, tatsächlich vorstellen können, wie Sie den Kauf abschließen.

Diese Methode wird auch verwendet, wenn man jemandem einen Schidduch (Partnersuche) vorschlägt. Man fängt an, indem man sagt: “Ich weiß, Sie suchen nach Yichus und dieser Junge kommt aus einer einfachen Familie, aber lassen Sie mich Ihnen erzählen, wie er mesayem Schas war.” Oder der Schadchan (derjenige, der bei der Partnersuche gezielt hilft) könnte Ihnen sagen: “Ich weiß, Sie wollten niemanden aus dem Ausland, aber sie überlegen, umzuziehen, sobald der Vater Arbeit in der Nähe findet.”

Die Neuheit nutzt sich ab

Ironischerweise verlaufen die Dinge, sobald das Paar glücklich verheiratet ist, ganz anders. Zuerst können die Frischvermählten nicht aufhören, von der Großartigkeit des jeweils anderen zu schwärmen. Es gibt niemanden, der so perfekt, so gut aussehend, so liebenswürdig ist wie ihr neuer Lebensgefährte.

Mit der Zeit tauchen jedoch Dinge auf, die zu Irritationen und Unzufriedenheit führen. Was ist passiert? Hat der neue Ehemann oder die neue Ehefrau einfach von einem Moment auf den anderen neue lästige Angewohnheiten an den Tag gelegt? Das könnte sein. Oder, was viel wahrscheinlicher ist, das Paar hat die anfängliche Phase der Verliebtheit, die sie bis dahin geblendet hat, hinter sich gelassen. Wenn Sie aus dem frisch verheirateten Dunst auftauchen, werden Ihnen die Mängel Ihres neuen Ehepartners plötzlich bewusst.

Das passiert nicht nur in einer Ehe. Jede neue Situation, wie z. B. der Umzug in ein neues Haus, der Wechsel in eine neue Schul (Synagoge), der Beginn eines neuen Jobs, kommt mit einem Gefühl der Frische. Neuanfänge haben eine gewisse fesselnde Anziehungskraft. Wenn jemand Sie am ersten Tag oder in der ersten Woche fragen würde, was Sie von Ihrer neuen Umgebung halten, könnten Sie sich nur schwer davon abhalten, immer wieder von der erstaunlichen Perfektion des Ganzen zu schwärmen. Aber wenn die Zeit vergeht und die Neuheit nachlässt, werden sich kleine Probleme und kleine Ärgernisse bei Ihnen bemerkbar machen. Es ist anzunehmen, dass Sie bei der nächsten Anfrage nicht mehr ganz so begeistert sein werden.

Wer sucht, der findet

In der Tefilla (dem Gebet) des Rebben Reb Elimelech von Lizhensk ztz”l lautet eine der Bittgebete: “Wir sollen die positiven Eigenschaften unserer Freunde sehen und nicht ihre Mängel.” Selbst wenn wir das Gebet gestern schon gesprochen haben, müssen wir heute wieder um die Fähigkeit beten, über ihre Fehler hinwegzusehen. Nicht, weil es sie nicht gibt, sondern weil wir nicht wollen, dass sie unser Fokus sind. Selbst in dem Land, das Haschem (G-tt) als “sehr, sehr gut” gepriesen hat, gab es einige unerwünschte Bereiche (wie Raschi erklärt)! Wenn wir uns die Zeit nehmen, nach dem Guten in den Menschen um uns herum zu suchen, auch wenn es nicht immer sofort ersichtlich ist, werden wir automatisch anfangen, das Gute in den Menschen zu erkennen.

Günstige Charaktereigenschaften in anderen Menschen fliegen normalerweise unter unserem Radar. So wie wir unsere Körperteile erst bemerken, wenn sie schmerzen, werden positive Eigenschaften bei anderen oft übersehen. Sie erregen nicht unsere Aufmerksamkeit wie ihre unerwünschten Gegenstücke, ähnlich wie schlechte Nachrichten die Schlagzeilen dominieren.

Es ist schwierig, eine Gelegenheit zu verpassen, die Fehler eines anderen Menschen zu bemerken. Doch je länger die positive Veränderung anhält, desto mehr nehmen wir sie als selbstverständlich hin – bis wir sie gar nicht mehr bemerken. Es ist so wichtig, konsequent nach dem Guten in anderen zu suchen, und wenn wir danach suchen, werden wir es zweifellos finden.

Es mag ein wenig kitschig klingen, aber einige Leute haben es als hilfreich empfunden, sich hinzusetzen und alle paar Tage eine “Qualitätsliste” über ihren Ehepartner zu erstellen. Sie müssen sie nicht aufschreiben, aber wenn Sie sich nicht hinsetzen und sich auf die Qualitäten Ihres Ehepartners konzentrieren, bemerken Sie vielleicht nicht, dass sie da sind. Schlimmer noch, Sie könnten anfangen, sie für selbstverständlich zu halten. “Natürlich wäscht meine Frau meine Wäsche!” oder “Natürlich bringt mein Mann einen Gehaltsscheck nach Hause!” Es ist bedauerlich, dass wir, bis wir diese Dinge vermissen, nicht bemerken, dass sie da waren.

Es könnte bereits gut sein

Der berühmte Spruch des Tzemech Tzedeks “tracht gut vet zein gut” könnte so verstanden werden, dass, wenn man sich ein gutes Ergebnis vorstellt, es folgen wird. Wie wäre es, wenn wir es ein wenig auf den Kopf stellen und sagen, dass die Bedeutung ist, dass wenn wir “an das Gute denken”, wir sehen werden, dass es bereits da ist!

Manchmal kommen Leute zu mir mit einer ganzen Litanei von Beschwerden darüber, was für ein schrecklicher Mensch ihr Ehepartner ist. Wenn ich sie frage, ob alle anderen auch so denken, antworten sie meist mit Nein. “Nein, sie denken, er ist ein wunderbarer Mensch. Aber ich kenne die Wahrheit!”

Ich dränge weiter: “Wie kommen sie darauf, dass er ein wunderbarer Mensch ist?”

“Weil er immer bereit ist, jedem zu helfen, der fragt.” Sie antworten zähneknirschend.

“Und ist das nicht die Wahrheit?” frage ich.

“Nun, es könnte wahr sein, aber das ist nicht das, wonach ich suche…”

Nun, wonach SIND Sie denn auf der Suche? Ist es möglich, dass er Ihnen alles gibt, was Sie wollen, und es gibt nur diese eine Sache, die er nicht tut, und Sie färben Ihre gesamte Beziehung durch eine Unvollkommenheit? Sind Sie selbst zu 100% perfekt, dass Sie Perfektion von Ihrem Ehepartner verlangen?

Eine Frage der Sichtweise

Manchmal kann das, was Sie als negativ sehen, tatsächlich als positiv angesehen werden! Vielleicht ist Ihr Mann für Ihren Geschmack zu entspannt. Aber wenn er eine anspruchsvollere Natur hätte, wäre er vielleicht auch kritischer Ihnen gegenüber! Als die Meraglim (Späher) aus Eretz Jisrael zurückkamen, sagten sie: “eretz ocheles yoishveha…” (das Land, das seine Bewohner verschlingt) Es ist furchtbar! Die Menschen sterben auf den Straßen! Und doch lobten Jehoschua und Kalev das Land in den höchsten Tönen. Raschi sagt, dass sogar “eretz ocheles” ein Vorteil war, denn die Bürger waren so sehr damit beschäftigt, ihre Toten zu begraben, dass sie keine Zeit hatten, zu bemerken, dass ihr Land von Ausländern ausgekundschaftet wurde. Was also schlecht erschien, war eigentlich gut.

Niemandes Beziehung ist perfekt. Wir müssen uns darin üben, das Gute in jedem um uns herum zu suchen, und sei es nur, um unser eigenes Leben angenehmer zu gestalten. Nun, sich auf das Gute zu konzentrieren bedeutet nicht, im Stillen zu leiden. Wenn Ihr Ehepartner Verhaltensweisen an den Tag legt, die Sie verletzen oder stören, ist es unerlässlich, dass Sie Ihre Gefühle auf gesunde Weise mitteilen. Aber wenn es nur diese kleinen Ärgernisse sind, die uns auf die Nerven gehen, müssen wir uns auf das große Ganze konzentrieren und versuchen, über die Fehler unseres Partners hinwegzusehen, genau so, wie wir es uns von ihm wünschen würden.

Chinuch (Erziehung): Glauben Sie an Ihre Kinder

Ich sprach mit einem Freund von mir über seinen Sohn – ein wunderbarer, fleißiger Junge. Ich erzählte ihm, wie stolz er auf den hervorragenden Ruf und die bemerkenswerten akademischen Leistungen seines Sohnes sein kann. Was war seine Antwort? “Weißt du, man ist nie wirklich zufrieden mit den Leistungen der eigenen Kinder. Du magst denken, dass er erstaunlich ist, aber ich würde gerne mehr von ihm sehen.”

Wir müssen uns daran erinnern, dass unsere Kinder zwar fehlerhaft sind, wie alle Menschen dazu neigen, aber auch einige wirklich erstaunliche Qualitäten haben. Die Frage ist, wo ist Ihr Fokus? Was sehen Sie am meisten? Ihre Kinder spüren, wenn sie Sie stolz machen, und sie spüren auch, wenn sie es nicht tun. Es ist extrem wichtig, Ihrem Kind das Gefühl zu geben, dass es genug ist, auch wenn Sie es ermutigen, zu wachsen.

Ein Mensch neigt dazu, seine eigenen positiven Eigenschaften zu sehen und die Fehler der anderen. Auch Kinder neigen dazu, sich selbst so zu sehen. Wenn sie also denken, dass es ihnen gut geht, aber ihre Eltern ständig mit ihnen schimpfen, schadet das ihrem Selbstwertgefühl. “Ich habe so viele gute Seiten an mir! Warum konzentrieren sie sich nur auf meine peinlichen Schwächen?”

Ähnlich wie bei meinem Gespräch mit meinem Freund, tun wir es manchmal ab, wenn andere uns nette Dinge über unsere Kinder sagen. “Eh, das liegt daran, dass es ihm peinlich war, sein wahres Gesicht zu zeigen.” Oder: “Humph! Du hättest sie gestern Abend sehen sollen, als ich sie gebeten habe, mir beim Aufräumen der Küche zu helfen.”

Aber in Wahrheit ist vielleicht nicht Ihr Kind das Problem. Vielleicht löst etwas in Ihnen selbst diese negative Dynamik aus? Vielleicht, wenn Sie sich bemühen, auch die Dinge zu sehen, die andere sehen, in Ihren Kindern und in Ihrem Ehepartner, werden Sie erkennen, dass sie nicht diejenigen sind, die falsch lagen.

Der Beitrag Die Suche nach dem Guten – Parascha Schlach Lecha und Schalom Bait erschien zuerst auf Judentum.

Warum war er besser?

Die Parascha (der Wochenabschnitt) dieser Woche beginnt mit der Mizwa (dem Gebot) des Anzündens der Menora (Tempelleuchte) durch Aharon. Raschi weist darauf hin, dass dies unmittelbar nach dem langen Bericht der Tora über die üppigen Korbanot (Opfern) folgt, die von den Nesiim (Häuptlinge) gespendet wurden. Aharon war betrübt, weil er nicht an dieser großen Show des Kavod Schamayim (die Ehre des Himmels) teilgenommen hatte. Um ihn zu besänftigen, sagte Haschem (G-tt) zu ihm: “Deines ist größer als ihres, denn du darfst die Menora anzünden und verherrlichen.”

Doch dies muss verstanden werden; warum hielt Haschem es für nötig, Aharon zu trösten, indem Er für ihn mehr als für die anderen machte? So stellen wir fest, dass Aharon nicht eifersüchtig oder nachtragend gegenüber den Nesiim (Häuptlinge) war. Er war enttäuscht von sich selbst, weil er nicht teilgenommen hatte. Als er über die Tatsache nachdachte, dass er nicht unter ihnen war, erkannte er, dass es sein eigener Fehler war.

Vielleicht ist das der Grund, warum er Haschems Besänftigung verdient hat. Anstatt eifersüchtig oder nachtragend gegenüber denen zu sein, die ihn “übertroffen” haben, hat er etwas Selbstbeobachtung betrieben und Verantwortung übernommen. Wenn jemand nach innen schaut und seine eigene Schuld findet, dann verdient so jemand tröstende Worte. Weil er mutig genug war, zu erkennen, dass er das Problem war, beruhigte ihn Haschem. “Mach dir keine Sorgen, du bist immer noch besser als sie.”

Auch wenn Sie nicht perfekt sind, können Sie in Ihren Beziehungen gewinnen und erfolgreich sein, wenn Sie diesen kleinen Trick beherrschen. Offenheit, Ihre Schwächen zu bemerken (und vielleicht sogar daran zu arbeiten).

Das Überlebenspaket

Man sagt, um zu überleben, braucht ein Mensch: Nahrung, Unterkunft und jemanden, dem er die Schuld geben kann. “Jemand zum Beschuldigen” wird die Person sein, die Ihnen am nächsten steht. Nämlich Ihr/-e Ehepartner/-in.

Aber eigentlich ist es nie die Schuld nur einer Person. Vielleicht gibt Ihnen die Tatsache, dass jemand anderes da ist, jemanden, mit dem Sie die Schuld teilen können, so dass Sie beide ableiten können, wo jeder von Ihnen für das Schlamassel verantwortlich ist. Aber er/sie ist nicht da, nur damit Sie ihm/ihr jedes Mal, wenn etwas schief geht, die ganze Schuld zuschieben können.

Bedenken Sie, wenn Sie nicht mit Ihrer gegenteiligen Meinung dabei gewesen wären, hätte es gar keinen Streit gegeben. Es ist also nicht so, dass die andere Person mit mir angefangen hat und wir deshalb jetzt im Konflikt miteinander sind. Nein! Ihr seid beide mit gegensätzlichen Ansichten in dieses Gespräch gekommen, und deshalb seid ihr beide voll verantwortlich.

Was ist meine Rolle?

Wenn jemand an mich herantritt und sich unaufhörlich über die Verfehlungen seiner Frau beschwert, frage ich ihn immer: “Gibt es auch nur die kleinste Chance, dass dies auf einen Ihrer eigenen Fehler zurückzuführen ist und nicht auf ihren?” Normalerweise wird die Person meine Frage einfach wegwinken. “Natürlich bin ich nicht perfekt! Wir alle haben Fehler! Aber jetzt reden wir über IHRE!”

Zu behaupten, dass man perfekt ist, ist bemerkenswert eitel. Jeder Mensch, der sich selbst respektiert, wird zugeben, dass er Unzulänglichkeiten hat. Sie werden es nur nicht zugeben, wenn diese Unzulänglichkeiten ihnen Unbehagen bereiten. Dann sind immer die “anderen” schuld.

Wenn Sie einen ruhigen Moment haben, denken Sie ehrlich darüber nach. Was ist es, das Sie an der anderen Person stört? Ist es seine ständige Unpünktlichkeit? Ist es ihre nervige Nörgelei? ODERRR… Vielleicht würde er gerne früher nach Hause kommen, wenn er nicht in eine Küche käme, die aussieht, als wäre gerade ein Tornado durchgefegt, und eine schmollende, bettlägerige Frau? Vielleicht, wenn Sie den Klempner anrufen würden, wenn sie das erste Mal erwähnt, dass der Abfluss verstopft ist, müsste sie Sie nicht dreimal am Tag damit nerven?

Das entschuldigt natürlich nicht die Verspätungen Ihres Mannes oder das Nörgeln Ihrer Frau! Aber wenn Sie zugeben können, dass Sie zumindest teilweise Teil des Problems sind, haben Sie vielleicht den ersten Schlüssel zur Kammer des Eheglücks gefunden.

Wessen Schuld ist es?

Das gilt selbst dann, wenn Sie durchweg unglücklich sind. Sie denken vielleicht, dass es ganz allein die Schuld Ihres/-er Ehepartners/-in ist, dass Sie so niedergeschlagen sind; und selbst wenn das nicht der Fall ist, sollte er/sie Ihnen zumindest aus der Patsche geholfen haben.

Aber vielleicht gibt es eine Leere in Ihnen, die Ihr Unglücklichsein verursacht, die nichts mit Ihrem/-er Ehepartner/-in zu tun hat? Es ist durchaus möglich, dass er/sie Ihnen hätte helfen können, aber ihm/ihr die Schuld in die Schuhe zu schieben, ohne auch nur einen Gedanken an Ihren eigenen Beitrag zu diesem Problem zu verschwenden, würde Ihnen einen schlechten Dienst erweisen.

Wenn Sie feststellen, dass Sie, egal in welcher Situation Sie sich befinden, immer schlecht behandelt werden und niemand Sie jemals versteht, ist es vielleicht an der Zeit, einen guten, harten Blick in den Spiegel zu werfen. Fragen Sie sich: “Warum passiert mir das immer wieder? Helfe ich anderen? Versuche ich, andere glücklich zu machen?” Die Antwort auf diese Fragen könnte Ihnen einen wertvollen Einblick in die Wurzel Ihrer Probleme geben.

Ich habe einmal jemanden interviewt, der ein ganzes Vorstrafenregister über jeden einzelnen Arbeitgeber hatte, für den er jemals gearbeitet hatte. Sie alle hatten ihn betrogen, sie waren alle ein Haufen Gauner, und er war praktisch der einzige normale Mensch, der noch lebte. Ich machte den kolossalen Fehler, diesen Mann einzustellen, und, wer hätte es gedacht, ich kam auf die Liste! Jetzt bin auch ich einer der vielen korrupten Arbeitgeber, für die er gearbeitet hat.

Wer bin ich?

Sich selbst intim zu kennen, ist nicht nur für Schalom Bait (friedliche Ehe) hilfreich. Es ist die Grundlage dafür, “Ich” zu sein. Sobald Sie sich sowohl Ihrer Stärken als auch Ihrer Schwächen bewusst sind, werden die Vorteile für Ihre Beziehungen – sowohl persönlich als auch geschäftlich – mit Sicherheit folgen. Sie müssen Ihre Fehler nicht einmal sofort korrigieren. Es reicht, wenn Sie wissen, dass sie da sind. Auf diese Weise werden Sie nicht dazu neigen, die Menschen um Sie herum ständig für alles verantwortlich zu machen.

Ein Chelemer-Kaufmann stieß einst auf eine Schul (Synagoge) in Warschau und ging hinein. Er sah die Leute um den Schamasch (Bedienstete in der Synagoge) versammelt, der sie mit unterhaltsamen Geschichten erfreute. “Wer ist der Sohn meines Vaters, aber nicht mein Bruder?” Fragte er seine begeisterten Zuhörer. “Wer??” Das wollten sie alle wissen. “Ich!!!” Der Schamasch lieferte die Pointe mit offensichtlichem Vergnügen, zur Freude der Umstehenden.

Der Chelemer kam später in dieser Woche nach Hause und dachte sich, dass er sich selbst an einer komödiantischen Darbietung versuchen würde. Er ging direkt auf die Bimah (ein Tisch auf dem die Tora-Schriftrolle liegt) und verkündete allen und jedem: “Wer ist meines Vaters Sohn, aber nicht mein Bruder?” Als er mit einem Haufen ausdrucksloser Blicke belohnt wurde, griff er prompt zum Hörer. “Der Schamasch aus Warschau!” verkündete er vergnügt.

Dieser Witz zeigt uns, wie wir aussehen, wenn wir nicht wissen, wer wir sind. In “Wer, Was, Wann, Wo” lautet die erste Frage “Wer?”. “Wer bin ich?” ist die erste Frage, die wir in der Lage sein müssen zu beantworten.

Teilen, aber nicht besitzen

Wenn Sie einmal herausgefunden haben, wo Ihre Unzulänglichkeiten liegen, müssen Sie nicht für alles, was in Ihrem Haushalt schief läuft, die Schuld übernehmen. Sie müssen daran denken, auch das Gesamtbild zu betrachten. Ein Mann, der außer mit seiner Frau mit niemandem Probleme hatte, sagte mir einmal, dass seine Probleme zu Hause alle seine Schuld sind. Es stört ihn, wenn die Leute in der Schul (Synagoge) einen Witz auf seine Kosten machen, also muss es sein, dass er hochmütig und arrogant ist und deshalb stört es ihn, wenn seine Frau ihn jeden Tag vor den Kindern anschreit.

Wenn Sie respektlos behandelt werden, macht Sie das nicht hochmütig. Es macht Sie menschlich. Sie möchten vielleicht sehen, ob es etwas gibt, was Sie zu dem Problem beitragen, aber es besteht immer noch die Möglichkeit, dass Sie herausfinden, dass selbst nachdem Sie Ihre Erkenntnisse angesprochen haben, das Problem weiterhin besteht. In diesem Fall könnte es an der Zeit sein, zusätzlich einzugreifen.

Wenn Sie bereit sind, die Schuld zu teilen und Ihre eigenen Fehler zuzugeben, öffnen Sie sich für tief befriedigende Beziehungen. Aber das ist alles, was Sie tun müssen; teilen Sie die Schuld; es ist nicht alles Ihre Schuld.

Chinuch (Erziehung): Ist es nur seine Schuld?

Wenn Ihr Kind etwas falsch macht, ist es sehr einfach zu sagen, dass es derjenige ist, der schuld ist. Offensichtlich ist es jung und dumm, während Sie so viel älter und weiser sind. Aber mitten in der Nacht, wenn Sie einen Moment Zeit haben, klar zu denken, nutzen Sie die Gelegenheit, um zu überlegen: Trage ich in irgendeiner Weise zu dem Problem bei? Gibt es etwas, das ich ändern kann, um die Situation zu verbessern? Vielleicht ist es nicht NUR die Schuld des Kindes.

Wenn Sie sich Ihrer eigenen Fehler bewusst sind, und wir alle wissen, dass wir welche haben, kann Ihnen das die scharfe Einsicht geben, die Sie brauchen, um das beste Elternteil zu sein, das Sie nur sein können.

Der Beitrag Finden des Fehlers – Parascha Behaalotecha und Schalom Bait erschien zuerst auf Judentum.

Eine saubere Sache

In der Parascha der Sota lernen wir über die Handlungen, die im Fall einer Frau, die des Ehebruchs verdächtigt wurde, vorgenommen wurden. Wenn sich herausstellte, dass die Anschuldigungen unbegründet waren, so der Passuk (Vers), wird sie damit belohnt, dass sie es verdient, ein Kind zu gebären, auch wenn sie in der Vergangenheit Schwierigkeiten hatte, und viele andere Segnungen werden von Chazal (unseren Weisen) beschrieben.

Nun, es ist wichtig zu beachten, dass eine Frau, die eines unanständigen Verhaltens beschuldigt werden konnte, offensichtlich nicht die frommste Frau der Stadt war. Und doch wurde sie, nachdem ihre Unschuld bewiesen war, völlig entlastet und sogar belohnt.

Mehr noch: Selbst wenn dieselbe Frau zweimal verdächtigt wurde, steht nirgendwo in der Tora, dass sie anders behandelt werden sollte. Es ist, als ob es ein erstes Vergehen wäre. Ihre früheren Taten sollten nie wieder zur Sprache gebracht werden.

Darin liegt eine wichtige Lektion für uns alle.

Weitergehen

Die Fähigkeit, frühere Missetaten – oder vermeintliche Missetaten – hinter sich zu lassen, ist ein so wichtiges Attribut für jede Beziehung. Besonders wichtig ist sie jedoch in der ehelichen Beziehung. Wenn Sie Ihrem/-er Ehepartner/-in sagen können: “Von jetzt an tun wir so, als wäre das nie passiert. Vergessen wir es.”, kann das ein echter Wendepunkt in Ihrer Ehe sein. Und wenn Sie diese Haltung einnehmen, ohne etwas zu sagen, ist das sogar noch besser!

Das Festhalten an den Beleidigungen Ihres Ehepartners könnte Ihnen die Illusion von Macht geben. “Ich habe eine Anschuldigung in der Tasche und kann sie jederzeit vorbringen, wenn ich das Bedürfnis habe, dich zu übertrumpfen!” Aber wenn Sie ehrlich zu sich selbst sind, wissen Sie, dass es nur dazu führt, dass Sie heruntergezogen werden. In der Vergangenheit festzustecken hat sich noch für niemanden als hilfreich erwiesen.

Selektives Vergessen

Haschem (G-tt) wird als “zocher kol hanischkachos” bezeichnet, Er, der sich an alles erinnert, was vergessen wurde. Was soll das bedeuten? Satmar Rebbe ztz”l würde erklären, dass, wenn die Menschen sich an all die wunderbaren Dinge erinnern, die sie getan haben, so sagt Haschem: “Du hast das erfasst? Großartig! Ich muss Mich nicht für dich an sie erinnern” und Er “vergisst”. Du verlierst etwas von deinem S’char (Verdienst), wenn du eingebildet bist.

Auf der anderen Seite neigen wir dazu, Missetaten oder Sünden, die wir begangen haben, zu vergessen, also sagt Haschem: “Oy, du hast es vergessen? Ich werde Mich erinnern… Du kannst sicher sein, dass es nicht übersehen wird.”

Obwohl wir alle danach streben sollten, Haschem nachzueifern, sollten wir Sein Middat (Charaktereigenschaft) HaRachamim (der Barmherzigkeit) nachahmen, nicht Sein Middat HaDin (Charaktereigenschaft des Gerichts). Und doch neigen wir dazu, so mit anderen Menschen umzugehen.

Wir stellen sicher, dass wir sie an all die Verstöße erinnern, die sie in den letzten zehn Jahren begangen haben, vergessen aber bequemerweise all die netten Dinge, die sie getan haben. Umgekehrt erinnern Sie sich nur an die netten Dinge, die Sie in der Vergangenheit getan haben, und vergessen auf mysteriöse Weise all die Zeiten, in denen Sie selbst Mist gebaut haben.

Eingebildete Erinnerungen

Jemand erwähnte einmal eine interessante Art, das Leben zu betrachten. Stellen Sie sich vor, dass Sie gerade erst ins Leben gekommen sind. Die Vergangenheit hat nie stattgefunden. Aber Haschem hat Ihnen diese ganze Geschichte über vergangene Erfahrungen in den Kopf gesetzt. Sie leben in der Gegenwart, informiert durch die Vergangenheit, aber nicht von ihr geprägt.

Wenn Sie Ihr Leben so betrachten, als sei die Vergangenheit nur ein Hirngespinst, das vielleicht tatsächlich stattgefunden hat, kann es Ihnen helfen, sich zu orientieren, alle negativen Erinnerungen zu verwerfen und die Gegenwart zu genießen. Es ist sehr schwierig, die Gegenwart wirklich zu erleben, wenn Sie die Vergangenheit immer wieder durchleben.

Keine Anhänge

Wenn Ihr Mann ständig vergisst, die Einkäufe abzuholen, um die Sie ihn gebeten haben, sprechen Sie das Thema ruhig und freundlich an. “Es ist sehr schwer für mich, wenn du vergisst, die Lebensmittel abzuholen, denn dann muss ich alle Kinder zusammenpacken und sie selbst holen gehen.”

Auch wenn es am nächsten Tag wieder vorkommt, unterlassen Sie es zu sagen: “Ich habe es Ihnen schon tausendmal gesagt! Erst gestern hatten wir dieses Gespräch! Kannst du dich bitte einmal daran erinnern?!” Bitten Sie ihn noch einmal freundlich, sich zu bemühen, sich zu erinnern. Er erinnert sich sehr gut daran, dass Sie gestern das Gleiche gesagt haben, und ihn zu beschämen, wird Sie nicht weiterbringen.

Wenn er sich erinnert, danken Sie ihm und vergessen Sie die Zeiten, in denen er sich nicht erinnert hat. Erwähnen Sie es nicht wieder.

Wenn das Problem wiederholt auftritt, müssen Sie Ihre Bedürfnisse respektvoll kommunizieren. Es wird nicht von Ihnen verlangt, “zu grinsen und es zu ertragen”, während Sie stillschweigend in Empörung und Groll schmoren. In der Parascha der Sota, als der Ehemann ein Fehlverhalten vermutete, ließ er es nicht einfach schleifen. Er hat sich damit auseinandergesetzt!

Aber wenn Sie Ihre Beschwerden zur Sprache bringen, achten Sie darauf, dass Sie keine alten Sünden anhängen, die begangen wurden. Das ist nie hilfreich, wenn es darum geht, Ihre Botschaft zu vermitteln oder Ihren Ehepartner zu motivieren, das beleidigende Verhalten zu ändern.

Haschem verlangt, dass wir einen Konvertiten zehn Generationen lang nicht an seine Vergangenheit erinnern. Selbst wenn er eine Sünde begeht, bringt man ihn zum Beit Din (zum Gericht) oder man gibt ihm Mussar (Lektion über richtige Moral und Ethik). Aber man soll ihm niemals sagen: “Oh, natürlich hast du das getan! Du warst einmal ein Goi (von anderem Volk/Nichtjude)!” Das ist nicht nur verletzend, sondern indem Sie ihn in seine Vergangenheit zurückziehen, entmutigen Sie den Ger (Konvertiten) auch davon, sein Bestes zu versuchen. Sei wie Haschem, der ein “Marbeh lisloach” (vervielfältigt Vergebung) ist.

Lassen Sie die Vergangenheit hinter sich

Manchmal machen Sie eine Schwierigkeit durch, die lange Zeit anhält, aber mit etwas harter Arbeit und Ausdauer wird es besser. Ihre Ehe mag in den ersten zehn Jahren sehr schwierig gewesen sein. Aber dann haben Sie sich endlich Hilfe geholt und es wirklich gemeinsam geschafft. Sie hatten sieben wunderbare, glückliche Jahre zusammen.

Und doch, jedes Mal, wenn Ihre Frau die Kontrolle verliert und anfängt zu schreien, oder jedes Mal, wenn Ihr Mann vergisst, eine Rechnung zu bezahlen, schreien Sie: “Zehn Jahre lang habe ich gelitten!!! Haben zehn Jahre nicht gereicht?!”

Warum bringen Sie es zur Sprache? Sie haben so viele Jahre glücklich zusammengelebt, warum verspüren Sie den Drang, Ihren Ehepartner an seine alten Gewohnheiten zu erinnern?

Wenn Sie sich nicht erlauben, Ihrem Ehepartner zu vertrauen oder seine Freundlichkeit aufgrund früherer Fehler zu akzeptieren, verweigern Sie sich selbst das Vergnügen, das Heute zu genießen.

Manchmal gehen Sie zu einem Therapeuten, und er verteilt ein Etikett an Ihren Ehepartner. Er ist ein Narzisst. Er ist Grenzwertig (eng. borderline). Ob die Diagnose richtig ist oder nicht, spielt keine Rolle. In jedem Fall wird Ihr Ehepartner wegen seiner Störung behandelt, oder es geht ihm besser. Doch aus irgendeinem Grund lassen Sie dieses Etikett nicht los. Jedes Mal, wenn er Mist baut, holen Sie diese verstaubte, alte Diagnose aus Ihrem obersten Regal und halten sie ihm vor die Nase. Und wozu? Wie soll das jemandem helfen?

Es spielt keine Rolle, ob diese alten Gewohnheiten schrecklich und schädlich waren; es geht nicht um Vergebung. Es geht darum, den gegenwärtigen Moment zu umarmen und mit dem umzugehen, was jetzt gerade passiert.

Ein neues Blatt

Die Vergangenheit zu vergessen, ist nicht einfach. Wenn es das wäre, wären wir in großen Schwierigkeiten. Wie der alte Mann, der sich bei seinem Arzt beschwerte, dass er unter Gedächtnisverlust leidet.

“Oh nein!”, sagte der Arzt mitleidig, “seit wann geht das denn?”

“Seit wann ist was los?”, fragte der alte Mann verwirrt.

Vergesslichkeit ist nicht unser Freund. Aber auch das Festhalten an unserem Schmerz ist nicht unser Freund. Wenn Sie sich nicht in der Lage sehen, alte Verletzungen hinter sich zu lassen, holen Sie sich Hilfe. Es gibt einen Weg, Ihren Schmerz und Ihr Trauma zu überwinden, so dass Sie mit einer reinen Weste und einem positiven Geisteszustand in die Zukunft gehen können.

Chinuch (Erziehung): Das Hier und Jetzt

In Chinuch ist es gefährlich, zu verallgemeinern. “Du stehst immer spät auf.” “Du legst deine Wäsche nie in den Wäschekorb.” Es gibt keinen Grund, Ihr Kind ständig an frühere Sünden zu erinnern. Ihr Sohn hat seinen kleinen Bruder geschlagen? Kommen Sie damit klar. Haben Sie nicht das Bedürfnis, die Tatsache zu erwähnen, dass er vor vier Jahren auch seinen Cousin geschlagen hat.

Wenn Sie Ihr Kind ständig für vergangene Missetaten beschimpfen, wird es anfangen, sich mit ihnen zu identifizieren, und das kann sein Selbstwertgefühl schwer beschädigen. Wenn Sie die Erinnerungen an seine Handlungen mit in die Zukunft nehmen wollen, warum sollten Sie sich nicht an all die schönen Dinge erinnern, die er getan hat? Sie wollen doch nicht, dass er sich an jeden Erziehungsfehler erinnert, den Sie jemals mit ihm gemacht haben, oder? Machen Sie es sich zur Aufgabe, mit den gegenwärtigen Szenarien umzugehen, wenn sie auftauchen, und lassen Sie die Vergangenheit eine Vergangenheit sein.

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Mosche’s Dilemma

In der Parascha dieser Woche wurde Mosche Rabbeinu beauftragt, eine Kopfzählung des jüdischen Volkes vorzunehmen. Raschi erzählt uns, dass Mosche Haschem fragte: “Wie kann ich ihre Zelte betreten, um herauszufinden, wie viele Kinder sie haben?” Haschem (G-tt) antwortete: “Du tust, was du tun musst, und Ich werde Meine Sache tun.” Und Mosche ging und stand an der Tür des Zeltes (er ging nicht hinein), und eine Stimme kam aus dem Zelt und sagte: “So und so viele Kinder sind in diesem Zelt.”

Wir lernen hier über die Notwendigkeit, unsere eigene Privatsphäre und die unserer Familie zu schützen und es zu unterlassen, persönliche Informationen preiszugeben oder in das Privatleben anderer einzudringen.

Datenschutz auf einer anderen Ebene

Die Anzahl der Kinder, die man hat, ist kaum ein Geheimnis. Jeder Beis haMedrasch (das Haus des Lernens) kennt die Anzahl seiner Gemeindemitglieder. Jede Schule und jeder Cheder (Haus des Lernens für kleine Kinder) kennt die Anzahl der Kinder, die in ihrer Einrichtung eingeschrieben sind. Der einfachste Weg, um herauszufinden, wie viele Kinder jemand hat, ist eigentlich, die Person selbst zu fragen. Warum also war Mosche Rabbeinu so aufgeregt? Er hätte doch einfach fragen können!

Aber, nein. Das war nicht die Art und Weise, wie die Dinge zwischen den Jidden in der Midbar (Wüste) gemacht wurden. Als Bilam, der unser Volk verfluchen wollte, das heilige Volk in der Wüste lagern sah, konnte er nicht anders, als auszurufen: “Mah tovu ohalecha Jaakow!” Ihre Türen standen sich nie gegenüber, und niemand wusste, was im Nachbarzelt vor sich ging.

Direkte Konsequenzen

So viel unnötiger Streit wird durch übermäßigen Austausch von persönlichen Details verursacht. Die Gefahren von zu viel Konversation werden tatsächlich in Paraschat Emor in der Geschichte von Schlomit bat Divri (Schlomit, die Tochter von Divri) erwähnt. Weil sie nicht aufhören wollte, mit jedem über alles zu reden, wurde sie in die Sünde gelockt.

Manchmal, auch wenn wir darauf achten, andere und/oder ihre Meinungen nicht in unser Haus zu lassen, weil das Schaden anrichten könnte, können wir manchmal selbst derjenige sein, der den Schaden verursacht, indem wir zulassen, dass private Details über unser Leben offengelegt werden.

Oft ist uns gar nicht bewusst, wie verhängnisvoll unsere Aussagen sein können. Während wir im Bungalow-Koloniekreis sitzen, während wir draußen an der Bushaltestelle stehen, oder im Gemüsegang im Supermarkt, oder in der Schul (Synagoge), lassen wir beiläufig intime Details über unser Leben fallen.

Auswahl der richtigen Hilfe

Ein jüdisches Heim ist eine private Angelegenheit. Frieden zwischen Mann und Frau gibt es nur, wenn es zwischen Mann und Frau bleibt. Was in Ihren Wänden vor sich geht, geht niemanden etwas an. Das gilt vor allem dann, wenn Sie in einer Notlage sind und sich dazu entschließen, sich jemandem auszuliefern, der nicht professionell ausgebildet wurde, um Ihnen zu helfen, und der nicht wissen wird, wie er reagieren soll oder wie er Sie aus Ihrer misslichen Lage herausführen kann.

Selbst wenn Sie einen Fachmann finden, mit dem Sie sprechen können, ist es äußerst wichtig, dass Sie sich vergewissern, ob dies die Person ist, die Ihnen helfen kann. Wenn alles, was er oder sie tut, darin besteht, Ihnen “die Augen zu öffnen”, wie schlecht Sie behandelt werden und wie schrecklich Ihre Ehe ist, sollten Sie vielleicht noch einmal überdenken, ob er oder sie wirklich hilfreich würde.

Ein Profi sollte wie Aharon HaKohen (Aharon, der Priester) sein, mit einem Ziel: Frieden zwischen den Ehepartnern zu schaffen. Selbst wenn jemand damit wirbt, dass er helfen kann, Ihre Ehe zu reparieren, selbst wenn er/sie eine wirklich schicke Visitenkarte und ein sehr nobles Büro hat, wenn er/sie Sie nicht befähigt, Ihre Situation zu verbessern, dann ist er/sie nicht die richtige Adresse für Sie.

Drei Fehler

Wenn Oversharing (zu viel Gequatsche) stattfindet, passieren drei Dinge:

1. Es schadet Beziehungen. Sie könnten sich weniger freuen, wenn Sie von den Abenteuern anderer Leute hören (und dabei vergessen, dass diese nur das erzählen, was Sie hören sollen, während sie weniger wünschenswerte Details bequemerweise weglassen). Darüber hinaus kann die Reaktion von Personen, die nicht mit Ihnen verwandt sind, auf Ihre Geschichte Ihre gesamte Wahrnehmung des Vorfalls verändern, zum Nachteil derer, die Ihnen nahe stehen

2. Schädlich oder nicht, die Weitergabe von persönlichen Daten ist einfach nur FALSCH! Auch wenn Sie Ihren Ehepartner geheiratet haben, gehört er Ihnen nicht! Die Weitergabe von Details, die sie betreffen, auch wenn Sie ebenfalls involviert sind, ist eine Verletzung ihrer Privatsphäre und ein Mangel an Respekt, und Sie haben kein Recht, das zu tun.

3. Dann gibt es die Dinge, die unangemessen sind, um sie zu teilen, wie es in der Halacha (im Gesetz) klar umrissen ist. Manche Themen sollen überhaupt nicht mit anderen besprochen werden.

Meistens sind alle drei Dinge irgendwie involviert, wenn Sie persönliche Daten weitergeben.

Leben für andere

Es sieht nach so viel Spaß aus, intime Anekdoten mit Freunden zu teilen. Es fühlt sich gut an, ein Teil der Crew zu sein. Es ist ein tolles Gefühl, eigenen Erfolg zu zeigen. Aber es ist nie das Richtige, denn Sie werden derjenige sein, der die Konsequenzen zu tragen hat. Wenn Sie sich anhören, wie alle über Ihr Leben denken, und alle ihre Vorschläge hören, wird Ihr Leben so viel schwieriger zu leben! Schließlich ist es viel einfacher, mit einer Person – Ihrem Ehepartner – auszukommen als mit den zig anderen, die Sie in Ihr Leben einbeziehen.

Abgesehen davon, dass es Sie an Ihrem eigenen Glück zweifeln lässt, bringt es Sie dazu, Ihr Leben für andere zu leben. Wenn Ihre Schwester oder Ihr Freund von dem Ausflug, den Sie gestern Abend mit Ihrem Ehemann gemacht haben, nicht beeindruckt ist, fangen Sie schnell an zu überlegen, wohin Sie als nächstes gehen können, damit sie beeindruckt sind. Wenn Ihre Kumpels denken, dass Sie nicht genug für das Schmuckstück ausgegeben haben, das Sie Ihrer Ehefrau gekauft haben, fangen Sie schnell an zu planen, wie Sie ihre Erwartungen beim nächsten Mal übertreffen können.

Das war der Grund, warum Mosche Rabbeinu wartete, um Haschems (G-ttes) Bat Kol (Stimme) zu hören. Was hinter der jemandes Haustür passiert, geht niemanden etwas an. Wenn es einen Grund gibt, es zu wissen, wird Haschem dafür sorgen, dass Sie es herausfinden.

Zeit zum Schweigen

Ich kenne jemanden, der jeden Tag in die Schul (Synagoge) kam, mit seinen Freunden beim Kaffee plauderte und auch einen guten Witz erzählen konnte. Aber niemand konnte sagen, ob er verheiratet war. Niemals erwähnte er auch nur ein Wort über seine Ehefrau, sein Haus, seine Kinder oder sein Privatleben.

Es liegt eine Schönheit in einem Menschen, der seine eigene Privatsphäre und seine Familie respektiert, ein Mensch, der weiß, wann er reden und wann er schweigen muss.

Die Größe des Chofetz Chaims war nicht, dass er ein schüchterner und stiller Mensch war. Tatsächlich war er ein großartiger Gesprächspartner! Und doch sprach er nie ein Wort von Laschon Hara (üblen Nachrede). Wahre Größe hat ein Mensch, der redet, der sich gerne unterhält, und der sich dennoch seiner Grenzen bewusst ist.

Ein sicherer Hafen

Es ist so verlockend, unseren Erfolg mit anderen zu teilen oder unsere Sorgen loszuwerden und dafür bemitleidet zu werden. Aber die Nachteile überwiegen bei weitem die Vorteile.

Es gibt keinen Grund, extrem zu sein. Wenn Sie ein offensichtliches Geschenk von Ihrem Ehepartner erhalten und jemand Sie fragt, woher es stammt, ist es in Ordnung, zu erwähnen, wer es für Sie besorgt hat. Aber herumzulaufen und sich damit zu brüsten, oder es jedem zu zeigen, könnte schädlich und unsensibel sein. Sie wissen nie, wen Sie verletzen, wenn Sie mit Ihrem wunderbaren Ehepartner oder Ihrer blitzsauberen Küche prahlen.

Betrachten Sie Ihr Zuhause wie eine Frucht oder Nuss, die sicher in ihrer Schale eingeschlossen ist. Solange die Schale unversehrt bleibt, kann die Frucht im Inneren gedeihen. Aber sobald die Schale geknackt ist, beginnt die Frucht im Inneren zu faulen und zu sterben.

Chinuch (Erziehung): Die Privatsphäre unserer Kinder respektieren

Als Eltern ist es so wichtig, sich daran zu erinnern, dass, auch wenn wir unsere Kinder geboren haben, sie trotzdem nicht unser Eigentum sind. Selbst wenn sie noch klein sind, sind wir es ihnen schuldig, ihre Privatsphäre zu schützen und ihre persönlichen Daten nicht einfach mit jedem zu teilen.

Die Geschichte einer anderen Person zu erzählen, könnte für diese Person verletzend sein, selbst wenn es sich bei dieser anderen Person um Ihr eigenes Kind handelt.

Wenn eines Ihrer Kinder eine Herausforderung durchmacht, gehen Sie diskret damit um. Machen Sie keine lauten Äußerungen darüber oder sprechen Sie es nicht an, wenn das Kind unter seinen Geschwistern ist. Es könnte sie stören, dass Sie ihre privaten Kämpfe offenlegen, selbst wenn es nur für ihre unmittelbare Familie ist. Manche Kinder stören sich sogar daran, wenn Sie ihre Informationen mit ihren eigenen Großeltern teilen! Es ist wichtig, darauf zu achten.

Wenn wir Kinder als Miniaturmenschen betrachten, wird es uns viel leichter fallen, ihre Privatsphäre zu respektieren und ihnen zu helfen, sich in unserem Vertrauen sicher zu fühlen.

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Keine Scham

In der Parascha dieser Woche fordert Mosche Aharon auf, sich dem Mizbeach (Altar) zu nähern, um das Korban Chatot (Sündopfer) zu bringen. Raschi erklärt, dass Mosche’s Ermutigung nötig war, weil Aharon von Scham und Zittern überwältigt war. Mosche beruhigte ihn mit den Worten: “Warum schämst du dich? Lakach nivcharta! Das ist genau das, wofür du auserwählt wurdest!”

In jeder Phase des Lebens haben wir unterschiedliche Verantwortlichkeiten. Als Kind müssen wir auf unsere Eltern hören, als junger Erwachsener müssen wir pünktlich zum Unterricht erscheinen, als Angestellter müssen wir unsere Aufgaben erledigen, und als Ehemann und Vater müssen wir für unsere Familien sorgen.

Es spielt keine Rolle, ob wir denken, dass es notwendig ist, wir würden lieber etwas anderes tun, oder ob wir nie gesehen haben, dass unsere Eltern oder Freunde es tun – als Eltern, Ehepartner oder Mitglied unserer Gemeinschaft müssen wir es zu unserer Aufgabe machen, es zu erledigen. Dafür wurden Sie auserwählt. Das ist keine Schande!

Niemand kann Gedanken lesen

Es ist wichtig, klarzustellen, dass es bestimmte Dinge gibt, zu denen sowohl ein Mann als auch eine Frau laut Tora und Halacha verpflichtet sind. Das sind nicht die Dinge, die wir heute besprechen werden. Worüber wir sprechen werden, sind die verschiedenen Aufgaben rund um das Haus, die von einem von Ihnen beiden erledigt werden können. Dinge wie, wer den Müll rausbringt, wer die Rechnungen bezahlt und so weiter.

In vielen Häusern werden diese je nach Notwendigkeit nach gesellschaftlichen Normen aufgeteilt oder es ist eine geteilte Verantwortung. Und das ist durchaus akzeptabel.

Es wird nur dann zum Problem, wenn Sie annehmen, dass Ihr/-e Ehepartner/-in etwas tun soll. Ihre Annahme basiert vielleicht auf Ihrer persönlichen Überzeugung, Ihren egoistischen Bedürfnissen oder weil es in Ihrem Elternhaus so gemacht wurde. Was auch immer der Fall sein mag, wenn Sie das Gefühl haben, dass die Verantwortlichkeiten in Ihrem Haus auf eine bestimmte Weise aufgeteilt werden müssen, müssen Sie das miteinander besprechen. Wenn Sie einfach davon ausgehen, dass Ihr/-e Ehepartner/-in es tun wird, nur weil Sie entschieden haben, dass es seine Aufgabe ist, werden Sie enttäuscht und verärgert sein. Es spielt keine Rolle, wie Sie das begründen. Ihre Begründung hat kein Gewicht, wenn Sie beide sich nicht einig sind.

Das erinnert mich an jenen Burschen, der davon träumte, dass er dazu bestimmt sei, ein großer Rabbiner zu werden, und der im Begriff war, seinen großen Chassidus zu gründen. Ein kluger Freund machte ihm klar, dass seine Fantasie nicht viel wert ist, solange seine “Chassidim” nicht das Gleiche träumen.

Verdrehte Ausreden

Es gibt einige Dinge, die nicht unbedingt Tora-Verpflichtungen sind, aber dennoch ein Muss. Zum Beispiel ist es die Aufgabe eines Vaters, den Seder (Ordnung/Angelegenheiten) seiner Familie zu leiten und seine Söhne zur Schul (Sznagoge) zu bringen. Es ist die Aufgabe einer Mutter, dafür zu sorgen, dass ihre Familie etwas zum Essen und etwas zum Anziehen hat. Zu behaupten, dass Sie keine Geduld haben oder dass es “nicht Ihr Typ” ist, ist keine Entschuldigung. “Das ist es, wofür du auserwählt wurdest!”

Manche argumentieren, dass sie durch den Verzicht auf diese Dinge besser in der Lage sind, ihre anderen Aufgaben zu erfüllen. So wie eine Mutter, die nie kocht oder putzt, damit sie mehr Zeit hat, sich um ihre Kinder zu kümmern. Oder ein Mann, der Mincha (Mittagsgebet) und Maariv (Abendgebet) nicht betet, damit er mehr Zeit hat, Schacharit (Morgengebet) mit Konzentration zu beten.

Natürlich, wenn Sie krank oder anderweitig unfähig sind, oder wenn Sie es sich leicht leisten können, dass jemand anderes es für Sie richtig macht, ist das eine andere Geschichte. Aber das Spinnen von Geschichten, nur um sich davor zu drücken, das zu tun, was von Ihnen erwartet wird, führt zu Dysfunktion und Konflikten.

Man kann ihm nicht entkommen

Manche Menschen haben Angst, dass sie wirklich nicht der richtige Mann/die richtige Frau für den Job sind, und dass das, was von ihnen verlangt wird, wirklich über ihre Fähigkeiten hinausgeht. In einem solchen Fall müssen Sie sich ehrlich fragen, ob dieses Gefühl nur eine Ausrede ist, oder ob es sich um eine tatsächliche Hinderung handelt, an der gearbeitet werden muss. Vielleicht sollten Sie in einem anderen Bereich Ihres Lebens Abstriche machen, um das, was Sie tun müssen, richtig machen zu können.

Ein junger Mann sagte mir einmal, dass all dieser Druck und die Verantwortung, sich an die Richtlinien der Jeschiwa zu halten, ihn schwindelig macht. “Wenn ich heirate”, erklärte er, “ziehe ich in irgendeine Hinterwäldlerstadt, wo zwischen mir und der nächsten Person ein riesiges Stück Land liegt. Ich will mich nicht mehr mit Menschen abgeben müssen!” Ich wies ihn sanft darauf hin, dass die Familie, die er mit in diese abgelegene Ebene zu nehmen gedenkt, auch “Menschen” sein werden, mit denen er zu tun haben wird.

Es gibt Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen, die jederzeit von Ihnen erwartet werden, egal ob Sie mit Hunderten von Menschen in unmittelbarer Nähe leben oder nur mit den wichtigsten wenigen. Sie müssen überall ein Mensch sein!

Mehr Möglichkeiten, die Last zu schultern

Ein Teil Ihrer Verantwortung besteht darin, einfach zuzuhören, was Ihr/-e Ehepartner/-in zu sagen hat. Wenn Ihr/-e Ehepartner/-in eine schwere Zeit durchmacht, können Sie ihn/sie emotional unterstützen, indem Sie ihm/ihr zuhören. Sie müssen weder seine/ihre Probleme lösen, noch erwartet er/sie, dass Sie ihm/ihr einen Ratschlag geben. Alles, was er/sie von Ihnen braucht, ist eine Schulter, an der er/sie sich ausweinen können, oder einen anderen Erwachsenen, bei dem er/sie sich aussprechen können. Es mag für Sie nicht angenehm sein, aber auf wen sollte sich Ihr/-e Partner/-in sonst verlassen, wenn nicht auf Sie?

Sie haben auch eine Verantwortung für Ihre Beziehung. Das bedeutet, dass Sie selbst in einer Zeit, in der Sie das Gefühl haben, dass Ihre Ehe in Schwierigkeiten ist, nicht aufgeben sollten! Auch wenn Sie denken, dass Ihr/-e Ehepartner/-in nicht genug tut, um Ihre Beziehung zu verbessern, entbindet Sie das nicht von Ihrer Verpflichtung. Es gibt immer etwas mehr, das Sie tun können.

Kein Grund für Fanfaren

Wenn Sie Verantwortung übernehmen und Ihre Arbeit tun, erwarten Sie keine stehenden Ovationen. In Pirkei Avot (Sprüche der Väter) werden wir gelehrt, nicht mit unseren Leistungen beim Lernen und Avodat Haschem (G-ttesdienst) zu prahlen. Warum? Weil wir genau dafür geschaffen wurden! So können wir auch nicht damit beschäftigt sein, uns selbst auf die Schulter zu klopfen für eine gut gemachte Arbeit, wenn sie in Wahrheit getan werden musste! Ein Ehemann sollte nicht mit seinen Bemühungen prahlen, Parnassa (Geld/Gehalt/finanzieller Erfolg) nach Hause zu bringen, genauso wie eine Ehefrau keine Trophäe für das Waschen der Kinderkleidung erwarten sollte.

Verständlicherweise bedeutet das in keiner Weise, dass Sie die Bemühungen des anderen nicht schätzen sollten! Das sollten Sie unbedingt! Wenn Ihre Frau Ihrem Kind die Windel wechselt oder ihm die Nase putzt, verdient sie ein “Danke” von Ihnen. Wenn Ihr Mann den Rabbiner Ihres Sohnes anruft, zeigen Sie ihm Ihre Wertschätzung! Aber wenn es um Ihre eigenen Leistungen geht, wenn Sie die Dinge tun, die Sie tun müssen, verlangen Sie nicht die Anerkennung des gesamten Universums. Schließlich “ist es das, wofür du geschaffen wurdest!”

Ehemann und Vater zu werden, so glamourös und aufregend es auch sein mag, ist mit großer Verantwortung verbunden. Es ist süß, erfüllend und aufregend, aber dennoch eine Verantwortung.

Chinuch (Erziehung): Verantwortung gegenüber Ihren Kindern

Elternschaft ist beim besten Willen kein einfacher Job. Jedes Kind erfordert eine andere Herangehensweise und Sie fühlen sich vielleicht in viele Richtungen gleichzeitig gezogen. Aber als Elternteil haben Sie die Verantwortung, für Ihr Kind körperlich, geistig und seelisch zu sorgen.

Es ist gut möglich, dass Sie sich ausgelaugt, müde und erschöpft fühlen. Vielleicht haben Sie keine Lust auf Ihre Kinder und ihre endlosen Bedürfnisse. Aber sie sind auf Sie angewiesen! Verlassen Sie sich nicht auf die Tatsache, dass es einen anderen Elternteil gibt. Das bedeutet nicht, dass Sie die Verantwortung auf sie abwälzen dürfen.

Sie wurden mit diesem Kind gesegnet, und Sie müssen Ihren Teil der Abmachung einhalten und es mit seinen Bedürfnissen versorgen, auch wenn Sie lieber nur an einem Drink nippen und lesen würden. Eltern zu sein ist eine enorme Verantwortung. Sie formen die Zukunft Ihres Kindes! Nehmen Sie es nicht auf die leichte Schulter!

Der Beitrag Verantwortung übernehmen – Parascha Schemini und Schalom Bait erschien zuerst auf Judentum.